Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та
ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут
же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и
потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Приходит письмо А.М. Кашпировскому:
\"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на
яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они
исчезли, бородавки остались\".

Идёт концерт знаменитого пианиста; вдруг в зал
врывается милиция, всех вяжет, строит.
Пианист в бешенстве:
- Что вы себе позволяете?!
- Нам позвонили и сказали, что здесь кто-то
издевается над каким-то Бахом...

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа
в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает
некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты
глупый... Секс — это шесть. А севен — это
семь.)))))))))))

В Одесском дворике. - Семочка иди кушать! - Я уже
покушал у Павлика! - Ой! Это не сын,а золото!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил
смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может,
заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего
заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких
зверей.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы
едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек
и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз
один - вы ведьмa1

-Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля...

Маленький мальчик просит папу:
- Пап , расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра папа придет домой
пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе -
трехколесный велосипед...

Дипломатия- это искусство гладить собаку до тех
пор ,пока не будет готов намордник...

Из школьных сочинений:
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего
мужчины, и потому легла под поезд...

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в
бедности. Муж в декрете.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей
там, где раньше лежали деньги...

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья -
голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие,
не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как
дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в
туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как
неделя); на пятом - нет бумаги, но
есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом
отвечать, но в это время громко
пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и
добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на
лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской
дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму
больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух
ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам,
больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под
водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.