Возвращаются домой двое пьяных соседей. Один
ползёт, другой идёт, держась за заборы. Идущий
говорит ползущему:

- Ты меня уважаешь?

Тот отвечает:

- Уважаю...Да я тобой горжусь!

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи
ко мне. Сделай мне ремонт.

Ничего не хочу! Ну разве только отдохнуть, а ещё
мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких
нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик,
лето, море, солнце, пляж! А так ничего не хочу...

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я
всё поняла и просто хочу на море...

Врач пациентке: "Больше бывайте на свежем воздухе
и теплее одевайтесь". Пациентка мужу: "Врач
прописал мне отдых на море и норковую шубу!"

-В котором часу порядочная девушка должна идти в
постель?--Около девяти...чтобы к 12 быть дома.. :)

Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет -
кобель не вскочет!" На что считаю, что девушкам
нужно отвечать так: "Налево баба не пойдет, пока
мужик не доведет!")))

Старый ковбой, проезжая на лошади, увидел
парнишку,
который плакал,
сидя на обочине тротуара.
Ковбой остановился возле него и
спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того,
что
делают
взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и
тоже
горько заплакал...

Искала скромного… Стеснительного молодого мужчину…
Неиспорченного… Нашла… И таки… испортила… гадюка!

Сегодня буду разносить хорошее настроение!
Некоторым-вдребезги…

Раньше жили плохо, но долго. А сейчас-хорошо, но
мало… Наверное дохнем от счастья…

Кушать на ночь можно… если предвидится бурное
сжигание калорий…))

Моя кошка — истинное зло… Каждое утро, когда у
меня звонит будильник, она приходит, ложится
сверху на меня и начинает очень громко мурлыкать.
Колыбельную поет — засранка!!!

Как жаль, что в одноклассниках нет функции
«ПЛЮНУТЬ НА СТРАНИЦУ «…)

Выронила случайно пятисотку из кармана. Теперь
знаю, как привлечь внимание — столько мужчин у
твоих ног!))

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!!!

Один бизнесмен подарил чукче-охотнику \"Камаз\".
Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары
тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- То есть?
- Он не признает, что я Богиня.

Являясь участником дорожного движения в ИЗРАИЛЕ,
часто чувствуешь, что в конструкции твоего
автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Из новостей:
\"Вот и не верь после этого в приметы: три года на
стене гр-на Семенова
висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!... Теща
Семенова сумела увернуться от пули, но получила
три удара прикладом по спине\".