Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из–за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш
ангел–хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все
крепче...

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

Ышшшо Жванецкий:

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели
заговорить и не оставить на этот счет никаких
сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

И еще из Жванецкого:
Политическое влияние женщин в стране днем очень
низкое.

Болезнь принимает здоровые формы.

А вы не пробовали слабительное одновременно со
снотворным? Очень интересный эфект.

Лучше красивой женщины только красивая мысль.

Пахнет-отойди.

Жванецкий:

Там(на Западе)не так много тупых,как хотелось бы.

Милиционер не бандит, от него нет спасения...

После поездки по городу разбитого человека достают
из целой машины

Чем пассивнее население, тем богаче руководство.

Чем отличается стабильность от застоя - запахом.
------------------
Из президентов надо выбирать весёлых,из
весёлых-умных,из умных-твёрдых,из твёрдых-порядочных.
Из друзей надо выбирать весёлых, из
весёлых-верных,из верных-умных,из умных-честных.
Из женщин надо выбирать весёлых, из
весёлых-умных,из умных-нежных,из нежных-верных и
терпеливых.
Из писателей надо выбирать весёлых, из
весёлых-талантливых,из талантливых-умных,из
умных-кратких.
--------------
Кто жалуется на жизнь?Тот,кто жить не умеет.

Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 2х4
___________________________________________
Тетраэдр - это четырёхугольник, одна из диагоналей
которого
проведена пунктиром.)
---------------

Лучше быть любовницей чужого мужа,чем женой чужого
любовника..

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по
приметам это один и тот же мужчина. Исключительно
порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём
обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям
и разведённым женщинам и, несмотря на все эти
достоинства, всё ещё холостой!Никто никогда его не
видел, но все убеждены, что он где-то есть.

Настоящий мужчина должен излучать силу и уверенность
в себе, а не материальную нужду и сексуальную
озабоченность.

Звонок подруге....:- Я сегодня на работу не приду!
- Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет...- А
ты-то тут причем? - А Я НА НИХ СТОЮ)))

Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня
за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день
забираешь не меня,а воспитательницу.

Жена-как бой.самая лучшая-та которой не было.)))))

- Вина надо испить, а не бухать.
- Друзей надо любить, а не иметь.
- Дитя надо родить, а не зачать.
- За друга умереть, а не болеть.
- Жену надо любить, а не терпеть.
- Ночь нужно провести, а не проспать.
- И жизнь нужно прожить, а не "просрать"...!!!

- Господа! Белый танец!
Дамы приглашают то, что есть.

- Если в споре с женщиной ты вооружён лишь
логикой,фактами и здравым смыслом- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл- Изя ушёл.

В один монастырь приехала комиссия, составленная
Святейшим Синодом из настоятелей других
монастырей. Один из членов комиссии приходит к
местному настоятелю и с изумлением говорит, что
монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший
синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли
молиться во время курения, и нам сказали, что
можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в
плед, открыла бутылочку коньяка...............потом
меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие
годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы
близости.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же
ты в нем такое носишь?

— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы…

Извините, а Вы случайно не знаете, где те, что до
добра не доведут?

О, боже, какой машина!
Я налью в тебя бензина!
Я продам за него почка!
И точка! И точка!

Ищу энергичного мущщину.
О себе коротко- 10 соток огорода.