Прадаёца машин
Ваз 21099 1998г.
Такси не ездил,черешни не вазиль.
Салон-махнатый ткань.
Рул-дэрэвяный мэбел.
Сигнал-ту-ла-ла.
Музыка балшой и громко.
Задний труба балшой и толстый.
Тел. 9 026 876 23 24 это мой
9 026 865 55 89 это брат

лучший психолог-это подруга с бутылкой

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я
полчаса распинался про телепортацию, лазеры и
силовые поля.

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Государство правовое - каждый имеет право воя.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде
бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО
ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ
НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ
4 ГОДА???))))))))))))))))))
9 пример:В озеро упала ветка.Пробегавший мимо
олень успел заметить,что волна,созданная падением
ветки,дошла до берега за 10 с,причем расстояние
между соседними гребиями волн было равно 10 см и
за 2 с было 4 всплеска о берег.Помогите оленю
определить,как далеко от берега упала ветка.
Вот читая это,у меня возник вопрос.А нахрена это
оленю???))

Сильнейшим из сильнейших! Елку уже можете не
убирать! Через восемнадцат
воскресеньев...воскресениев...воскресёнивений...
Вот ты ж напасть... Как правильно то? В общем скоро
снова Новый Год!

-СПАСИБО ЗА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ :)

КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПОСЛЕ СОРОКА ЛЕТ, ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА
БЫТЬ БЛАГОРАЗУМНОЙ ? ДЕТЕЙ - ВОСПИТАЛА, МУЖА -
ВЫРАСТИЛА, ДОМ - ПОСТРОИЛА, ДЕРЕВЬЯ - ПОСАДИЛА
..... ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОШАЛИТЬ ! ! ! ! ))

-Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя
бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе
хочу!

В магазине бытовой техники блондинка:

— Не подскажете, что это у вас на витрине?

— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.

— А чем они отличаются?

— Длиной.

— Сильно?

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на
НТВ? Так ты у меня скоро

на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь
понимать!

- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю,
но ты за базаром следи в натуре!

Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу
своей матери: ни одна из

моих девушек ей не нравится...

- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа
на нее.

- Нашел, так отец закатил такой скандал...

В торговом центре муж говорит жене:

- Это что за мужик смотрит на тебя?

- Это манекен...

- Я не спрашиваю, как его зовут!

***

- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего
мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё
бестолку. Совсем измучилась...

- Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку,
даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них
играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!

- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут
нужные связи, карьера, умные дети.
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведешься и женишься на
русской или украинке, на пятнадцать лет младше
тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы
будет ездить по курортам, ты проведешь несколько
счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или
латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками
ухаживают!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили
бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка,
потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж
пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана
врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

— А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

— Да Вы что, мне не верите???