- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она
мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом
для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Из писем на радио:
- Вот уже третий год он поднимает на
меня руку. Я бы терпела и дальше,
если бы у него поднималось еще что-то,
кроме руки.
Ольга Б., Елец

- Я не могу определенно сказать, что
все мужчины - дураки. Но лично
мне умные, слава Богу, пока не
попадались.
Маша К., Евпатория

- Интересно, что девушки находили в
мужчинах раньше,
когда не было ни денег, ни машин?

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А
мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый
раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница
как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

А ЕСЛИ ГЛУБЖЕ ПОКОПАТЬ…… Пришли другие времена, В
России начались дебаты И в том, что рухнула
страна, Опять евреи виноваты. Они наркотики не
жрут, Не убивают, не воруют, Не курят опиум, не
пьют, Все при деньгах и все жируют. Всем
объяснили, наконец, В чём виноваты иудеи И как
несчастий всех венец, У всех они крадут идеи.
Ведь даже спившийся мужик Всё изобрёл намного
раньше. Он блох подковывать привык И будет их
ковать и дальше. А то, что вновь в стране бардак
И вдрызг разбиты все дороги, То это всё не просто
так, К евреям не были мы строги. Они украли весь
песок, Асфальт не правильно ложили. Вредили всем,
срывали срок. Они всегда врагами были. А если
глубже покопать, То даже царь всея России, Уже
тогда их начал гнать, Взяв роль спасителя,
мессии. И вот теперь, когда бардак, Воруют,
грабят, убивают, Создав в мозгах народа мрак, Кто
виноват, всем объясняют. Культура сгинула на нет.
Для чтива, что забило полки, Давно освоили
клозет. Все люди, словно злые волки. Готовы горло
прокусить За непонятные идеи, А то, что стало
хуже жить, Опять замешаны евреи. Так продолжается
пока. В конце концов уйдут евреи. И на пришедшие
века Другие выдвинут идеи. Всегда найдут кого
винить. Найдут других, другое племя. Народ
продолжит водку пить, Как пил всегда, в любое
время. Опять найдётся демагог. Прохановы или
Шевченки, Понизят нравственный порог, Чтобы
других поставить к стенке.

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на
колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто
кивни.

ПОДРУГА УЗНАЛА , ЧТО Я СКУЧАЮ . ГОВОРИТ :" НЕ ГРУСТИ
! СЕЙЧАС ПРИЕДУ К ТЕБЕ , СПОЮ !" .... И ВЕДЬ СПОИЛА
ЖЕ , ЗАРАЗA!!!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне
познакомился...

Полная пациентка у врача.
>>>> Врач: - Таблетки для похудения пьете?
>>>> Пациентка: - Пью.
>>>> - А сколько?
>>>> - Сколько, сколько... Пока не наемся !

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове
может определить, готов его сын к экзамену или
нет.

Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь
аж до нервного срыва! - Роза Марковна! Та не надо
у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе
Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу
100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему
здоровья, 120 лет уже! -Так ведь за него и
волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
-Та Вы шо?! Таки по любви или за денег? - Какая
любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем
виноватый муж.

- Ну как там твой грейпфрут ?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд ...

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый
господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных
повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы,
привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как
захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство
общественного туалета, намекает подрядчику на
взятку:
- Ну, а как насчет отката?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

-Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди,
предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые
теряются, предназначены для опыта...

— Мне б твои проблемы
— Бери ....

Я тебе никогда не врал: преувеличивал,
недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

В гостинице к портье подходят молодой человек и
девушка.
Парень:
- Я хотел бы снять номер на две минуты.
Портье:
-Но это невозможно!
Девушка, мрачно:
- Поверьте мне, возможно.

У немца есть жена и любовница . Любит жену .
У француза есть жена и любовница . Любит
любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму.
У русского есть жена и любовница . Любит
выпить...)))))))

После трудового дня жена идет домой, вся такая
замученая... Возле
подъезда стоит машина мужа. 'О,
драгоценный уже дома. А почему так
рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре
разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
'Точно дома. Рано
пришел. Наверное сюрприз
приготовил!'. Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки,
запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои -
цветики
степные!' делает характерное
перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить
что - нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и
зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашел хотя бы одного
совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у
отца в шкафу.