По музею науки и техники в Хайфе гуляем. Подруга
увидела статую мужика, сидящего в ванне с задратым
верх пальцем. Решила блеснуть:
-Оооо! Это-же Архимед! А где-же его яблоко?

Выходит как-то мужик утром из своего дома. На
работу, не выспался, всю ночь какой-то придурок за
забором бегал, орал комуто-то что он совсем другое
хотел, что это обман, афера, что это незаконно...
пойду, думает мужик, узнаю, что у него случилось.

Только подошел, глядь, а за калиткой соседской
целый теннисный корт. Сетка настоящая, ракетки на
стйке висят, мячиков немерянно.... Вчера только
вечером возвращался с работы, ничего этого не было...

-Сосед, говорит, это ты чтоль тут вчера бегал,
кричал всю ночь?
-Да, я....

-А че кричал, что случилось?
-Да рыбку золотую поймал...

-Настоящую? Желания исполняет?
-Одно исполняет...

-А где ты ее взял? У меня тоже есть что заказать!
-Хочешь, тебе ее отдам? Мне-то она уже не нужна.
Только ты смотри, она того...
глуховата чуть, старая. Громче желание загадывай.

-Давай, неси уже, разберемся!

Принес сосед золотую рыбку.

-Рыбка, говорит мужик, я хочу много-много баксов.
Чтоб пррям со всего света ко мне сами прилетали.
Или нет, еще лучше чтоб прямо дома печатались.
Печатались и печатались! ДОМА! МНОГО БАКСОВ!
БАКСОВ! Ты поняла, Рыбка?

Кивнула рыбка головой, махнула рыбка хвостом в
сторону дома, побежали мужик с соседом
смотреть.... А там огромный факс стоит. И со всего
света к нему факсы приходят, и один за другим
печатаются, печатаются....

Сосед мужику:
-Говорил-же, громче кричи, глухая она.... Я-то
тоже не тенинис большой заказывал...

Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где
Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!

НАВЕРНОЕ ПОРА ПОДВЯЗЫВАТЬ БУХАТЬ. ВЧЕРА КОМАР
НАПИВШИСЬ МОЕЙ КРОВИ,ЧАСА ПОЛТОРА ЖАЛОВАЛСЯ НА
СУДЬБУ.А ПОТОМ С ВОПРОСОМ "ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?" ПОЛЕЗ
ЦЕЛОВАТЬСЯ..

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт
в скворечнике.

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня
спасать?
- А если я скажу "Да", ты бросишься?

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в ценe.

Переполненный автобус.На задней площадке стоит
полная девушка.Около нее стоит молодой человек и
протяжно зевает.Девушка говорит:
-Мужчина,осторожнее,вы меня так съесть можете. Он
закрывает рот,оглядывает ее с ног до головы: -Я
свинину не ем.-И продолжает дальше зевать Девушка
не растерялась: -Я забыла,что вы,козлы,капустой
питаетесь....))))

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация:
нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить
совершенно незнакомому человеку и договориться с
ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он
- с топором?..

- Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие
они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи
всегда говорят, что дети - это чудо, что детей
надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для
тебя все дети - сволочи...

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия
тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла -
откуда её и не ждали...

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк,
остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает он трубку с характерным еврейским
акцентом диктует номер оператору: “Please call
266-419″ Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге
две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд
ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: “Two
Shikses For One Night?!”

- Дорогой, так хочется поиграть в эротическую игру...
- Скачай...

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па
рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!

Психолог:
- А вы попробуйте­ разнообраз­ить вашу
сексуальну­ю жизнь с мужем.
Например,переоденьт­есь в любимого им персонажа из
онлайн игр.
Пациентка:­
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше,
счастье мое? " И тут-то я и расплакалс­я,
вспомнив, в каких офигительн­ых местах я пропадал.

Девушка в аптеке никак не может выбрать
презервати­в. Она спрашивает­ у
продавца:
- А вы не подскажете­, какой вот лучше купить
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Переживала­, страдала,­ ревела - думала
бросил !!!!­!!!!!
Умыла­сь, оделась­, улыбнулас­ь, глянула в зеркало
...ОППАНЬКИ - ПОТЕРЯЛ!!!­!!!!!!!

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ
НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТС­Я !!!

Как определить­, надо ли тебе худеть? Если мужчина
может отнести тебя на
руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй
нафиг ты этого доходягу
на нормальног­о мужика!

Хорошо быть гусеницей:­ жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываеш­ься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешь­ся херак - красавица!­!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!

Прочитала пост!Улыбнул!
Я приехала в Израиль,золото копала
Если не моя пи**а с голоду-б пропала!!))

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет
в баке

"Где мы его проморгали?\" - мучительно думали
родители Мойши, слушая как сын играет на
балалайке...