Если Вы собрались идти в казино, то наденьте
самые красивые трусы. Возможно в них Вам придется
возвращаться домой !

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на
санках кататься! ⠠ Хватит ныть, вези давай!

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл
в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с
ним"!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: -
Слушай,мы сильно ядовитые? -Сильно. -Сильно-
сильно? -Сильно-сил ьно-сильно! -Ну тогда хана
мне-я себе язык прикусила..

В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и
вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не
васаби... Я правильно записал?

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от
компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед
монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем
лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем,
сигаретами, девочками!

Захожу к подруге. Гляжу - мебель стоит по -
другому. - Перестановку сделала? - Угу. - По
Фэн-шую небось? - По пьяни.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если
разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы
сможете еще и подраться!

Жена ходит злая, раздраженная. Муж ей говорит:
Может тебе куда съездить? Жена: Ой, спасибо
любимый, а куда? Муж: Да вот думаю, может в
челюсть...

АРМЯНИН ПРИШЁЛ В МАГАЗИН ЗА КУРИЦЕЙ, НО ЗАБЫЛ КАК
БУДЕТ КУРИЦА ПО-РУССКИ. ОН ДОЛГО СТОЯЛ У ПРИЛАВКА
С ЯЙЦАМИ И СКАЗАЛ ПРОДАВЩИЦЕ: "ДАЙТЕ МНЕ ИХ МАМУ!"

В аптечное окошко просовывается мужик и
спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера
ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-
то... проходите, примерьте!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель,
морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т
Ь!!!

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок
спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня,
наверное - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в
Китай, наверное, не поеду.

- Как Вас с такой дикцией взяли на
радио ?! У Вас, что там блат- ? - Почему блат?
Сестла !

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет
колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа
мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая
стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

Новая система "Экологически чистый транспорт" -
выхлопная труба выведена в салон.

...в больницу с огнестрельными ранениями был
доставлен известный криминальный авторитет...вот
уже вторые сутки врачи борются за свою жизнь...

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет
"Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра
еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь —
есть чем жопу вытирать.)))

- Мне так плохо... Я толстая и одинокая... Я на
грани депрессии...
- Ты толстая?? Покажи, в каком месте.
- Давай, я лучше покажу, в каком месте я одинокая...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту
мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и
для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."