Как я выбирал жену? Крикнул:

- Умные-налево, красивые-направо.

Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Нa пpиеме у вpaчa:

- У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня
бывaет pегуляpно стул.

Доктоp:

- Это же пpекpaсно !

- Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не
пpосыпaюсь...

Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста

Отец прочитал в газете о молодом перспективном
игроке, заключившем контракт с западным клубом на
$10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками,
и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше
пошел бы мяч погонял!!!

Папа, а как змеи разговаривают?

Мужик поворачивается к теще:

- Мама, ну шо вы молчите, внук же интересуется

Собрались на восхождение новичок, значкист,
разрядник и инструктор. Вот идут они уже
несколько часов.

Новичок идет из последних сил и думает: -
"Господи, когда же вершина?"

Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"

Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок
со значкистом сдохнут и привал попросят?"

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: -
"Ну и лоси же мне достались!"

Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью
ныряли! Совершенно обнажённые!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, -
симпатичненькая.

Утром муж спрашивает жену:

- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся
ночью с синяком под глазом?

- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка
еще не было...

Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:

- Дорогой, тебе купить что-нибудь?

- Пива и блондинку!

Ты видел новый почтовый конверт с портретом
президента?

- Да, видел! Теперь каждый может купить такой
конверт и посылать их обоих куда захочет...

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное
сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он
разводится с женой и теперь увольняет всех ее
родственников

Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились

Пожарник поступает в музыкальную школу. На
экзамене его спрашивают:

- Какая разница между скрипкой и контрабасом?

Пожарник, подумав:

- Контрабас дольше горит.

У меня тёща уехала!

- Кто, кто уехал?

- Тёща, говорю, уехала!

- Не понимаю, кто?

- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула!

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не
предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

В сети обнаружен новейший вирус «Бомж». Что
занимательно, вирус совершенно не трогает
программы, а тупо роется в корзине.

Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.

- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое
покрытие смотреть

Встречаются два писателя:

- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?

- Поздравляю! И про что она будет?

- Предательство, вампиры, бессмертие...

- Про ипотеку, что ли?

Пап, я лесбиянка!

Младшая из кухни кричит: - Я тоже!

- Бля, из вас кто-нибудь в дом мужика приведёт?!

Сын из комнаты: - Я, пап!

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий
палаточный городок, сделал для исправления
демографической ситуации в России больше, чем
пятилетняя президентская программа.