Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на
телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно
было, отправил вдогонку СМС: "За шикарный секс!!!"

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя
замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

- Мои родители возражают против нашей свадьбы.

- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну
найду я себе другую невесту.

Ты на рыбалку надолго?

- Да нет, всего на две бутылки.



У губернатора неожиданно возникла проблема: где
взять асфальт для дорог, чтобы ездить
на "Porsche", который по накладным и есть тот
самый асфальт.



Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату,
видит – он дрочит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.



- Оля, пойдем в кино!

- Пойдем!

- А твой парень не будет против?

- У меня нет парня. Его муж убил.



Деда, участника Великой Отечественной войны, дети
отправили по турпутевке в Германию. В посольстве
дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

- Дата последнего посещения Германии.

Он пишет: апрель – май 1945.

- Вид транспорта, на котором посещали (нужное
подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто…
другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Свекровь,впервые увидав внука, заявила
невестке: "Вообще не похож на моего сына!"--
Невестка задирает юбку и отвечает ей: "Посмотрите
сюда,мама.ЭТО- п..да, а не ксерокс!!!"

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он
стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в
священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать
видать построже...

Смешно до слез ))не судите за пошлость, не я
писала... Я ПЛАЧУ,
пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во
проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с
форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе.
Проблема заключается в том, что я не могу ходить в
туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время
кажется что он может что-то услышать или
унюхать... или что сразу после того, как я выйду
из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в
туалет в офисе, но не всегда получается, а
выходные - это вообще капец (целый день дома и я и
он). Дошло уже до того, что я под предлогом того,
что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на
улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет
холодно), когда-то так сильно приспичило что
пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа
вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне
делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте
хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после
вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1.
караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы
заходите. потом сообщаете ему, что вам от его
запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы
оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже
самое, что в первом случае. только вы ничего не
говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и
делаете свои дела. свое отсутствие объясняете
мытьем рук. вся вина за зловония в туалете
остается на муже. Гость Вообще, у автора странная
логика. В туалете, значит, слышно, как пукают,
какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да
там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор
открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом
каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или
ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в
мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом
беру самую толстую книжку, говорю - дорогой -
морально я с тобой(пафосно) По возвращению
спрашиваю что нового wolf При наличии животного:
можно насрать в корридоре и сказать, что это
сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь
и громко разговаривать по телефоу) а если денег на
счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши
хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я
пукаю. поэтому в самый ответственный момент я
начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в
жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только
поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня,
и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от
стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и
держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо
надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и
я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах
то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула
он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет
с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня
зовет послушать. Говорю когда научишься срать без
запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между
собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у
друга интимные части тела. Мне кажется это
нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был.
После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки
из портфелей достают. Короче рабочая обстановка,
шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю,
может съел чего? Но как это сделать незаметно –
весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в
80-х писк школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней
парте видно решил, что если этот дипломат на парту
громко поставить и под это дело перднуть, то никто
не услышит. А вонять будет – так можно стрелы
скосить на кого-то. Картина маслом : в классе
галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом”
по парте, что все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд
на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас,
когда встречаемся – всегда этот случай
вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в
деревне и особой красотой не отличался, не могу
сказать что девушки на меня кидались, а мне
нравилась деревенская красотка и шансов
практически не было. И вот в один вечер, поужинав
(на ужин мама приготовила гороховую кашу) я
отправился на деревенские посиделки с танцами. И
тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и
говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно
обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал,
что сегодня явно не мой день. Возникло дикое
желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил
шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до
дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим
к дому, и тут она….открывает дверь в дом ,
практически вталкивает меня в темную комнату и
говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я
сейчас. И сама убежала во двор, естественно за
малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы
на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и
еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с
запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но
есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять,
благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она
входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с
девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком
я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я
в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую
кашу с той поры в рот не беру))

два мужика пошли на охоту нашли берлогу медвеля ну
и начали его от туда палками вытаскивать.вылазиит
разярёный медведь и бежать за ними.мужикики не
дерево забрались медведь рычит и за ними
полез.один говорит я ему в яйцо стрелаю.попал
медведь ещё больше взбесился.второй говорит я ему
в хер стреляю,а первый _стреляй в лоб по глазам
вижу что он сюда не не ебаться лезет))))

Интернет научил меня многому. Например, тратить
время, которого у меня нет, и любить или
ненавидеть людей, которых я никогда не
встречала...

-Чтобы связаться со мной есть телефон, скайп, ВК,
почта, голуби...... Чтобы НЕ связываться со
мной ,- Вам понадобится голова.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину,
шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.



Поймал муж любовника и избивает... Жена в
отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...



Слон по кличке Терпение убил смотрителя
зоопарка... Терпение лопнуло.

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму:

- Абрам, я сегодня дала маху.

- Что за Мах, я ему морду набью.

- Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей,
а сдачу взять забыла.

- Ой Сара, лучше бы ты дала Маху.

Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый
обещал, любимый сходил.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-
шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит
многочлен

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу
жить один!

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Встретились два старых приятеля, не видевшиеся
около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме
у второго 16 детей.

- Ты должно быть очень счастлив со своей женой!

- Да что ты! - возразил второй, маленький смирный
человек лет 40 - Она постоянно ворчит и гоняет
меня. По правде говоря я ее как огня боюсь...

- Тогда зачем же ты столько детей настрогал?

- А в толпе легче затеряться...

Маклер по продаже недвижимости разъясняет
покупателю:

– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом
имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная
мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге
свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

– Что вы говорите?! А какие же у этого дома
преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной
жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване,
смотрели черно-белый телевизор...Сейчас у нас
есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад
я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор...

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое
государство. А кто ты?!

- Президент, конечно!

- А мама?!

- Власть.

- А бабушка?!

- ФСБ!

- А я кто же?

- А ты… Ты народ!

Через час Вовочка звонит отцу на работу: -
Господин президент, к власти пришёл другой
президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в
голове и распределяются по всему телу!!!!