Радую своим присутствием, убиваю тишиной, выношу
мозг, оставляю следы в памяти, разбиваю сердца -
короче вся в делах...

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки
золотые.... Кому–то головушку светлую.... А
кому–то жопоньку с приключениями...:)))

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево
залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле
ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх,
встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик
схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в
Кефирчика!

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой
со львом, спрашивает папу:

— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и
кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе
ехать домой?

Маленький еврей говорит своему деду :

- Дедушка, только что двое русских отобрали у
меня все деньги !

- Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз
больше !

- Почему ?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную
драку. Набьют друг другу морды, повыбивают
зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !

xx Десятиклассница приходит домой и жалуется
отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а еще интересно было
бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что
это значит пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он
захочет посмотреть под капот, и померить уровень
масла, то я ему выхлопную трубу расширю до
неимоверных размеров!!!

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,

а представьте, что приходится видеть им

Заблудился мужик зимой в лесу,идет и орет:

-Помогите,спасите,ау...

Чувствует,кто-то за плечо
трогает.Поворачивается,медведь из берлоги вылез:

-Че спать не даешь?

-Да заблудился я

-А орешь чего?

-Да может кто услышит?.

-Ну ,я услышал,легче стало;

В одном первобытном племени как-то поспорили,что
важнее:луна или солнце.Чуть до драки дело не
дошло*одни кричат солнце,другие-луна.И вот пошли
они к вождю,он у них типа самый умный.Вождь думал
3 дня и потом сказал:

-луна важнее!На вопрос почему,он вполне резонно
объяснил:Солнце дает нам свет днем.Днем нам свет
не нужен.А луна дает нам свет ночью.Ночью свет
очень нужен.

Борт 121376,вызываю диспетчера!Горючее на нуле!
Все приборы отказали!!Мы теряем высоту!!!

-Ну че разорались?Слышу я.Вычеркиваю...

Образ мыслей обычного человека.

5 лет:мама всегда права.

12 лет:мама не всегда права...

15 лет:мама никогда не права и вообще она ничего
не понимает в жизни!

30 лет:а все таки мама была права...

Три астролога спорят,когда же начинается жизнь?

-В момент рождения-говорит один.

-В момент зачатия -говорит лругой.

-Э,нет-говорит третий,-жизнь начинается,когда
жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

-Я свою жену записал в секцию карате.

-И что из этого получилось?

-Очень многое:Я стал значительно лучше
готовить,убираться,полюбил гладить и стирать...А
главное,совершенно не тянет на спиртное и
сигареты..

Каратиста может обидеть каждый,но не каждый
успеет извиниться.

База,база,я борт №34.Высота 15 км.Отказали
двигатели,катапульта не работает,жду указаний.

-Борт № 34,я База.Повторяйте за мной:"Отче
наш,иже еси на небеси...".

...Опять ты в стельку пьяная домой пришла?...
-Дорогой я не могла не пить... мне угрожали...
-Кааак...?
-Если не выпью... больше не нальют!!!)))

вот говорят:напилась-веди себя
прилично!!!!Ага,щщщас!...Нафига я тогда вообще пила!

из Интервью Чеченки, проживавшей в браке 50 лет
без единой ссоры. -Как Вам удалось прожить все это
время в мире и гармонии? -Все просто, когда мой
муж выкрал меня и вывез в свой дои, пока мы
ехали,одна лошадьсподкнулась и он спокойно сказал
"раз"! Спустя 15 минут, лошадьсподкнулась еще раз
и он сказал "два". И уже когда эта же лошадь
споткнулась в третий раз, он сказал "три"! И
пристрелил ее.. Я начала кричать, закатила
истерику. -И что же?... -И он сказал "Раз"!)))

ДОЖИЛА! Наварила борща,картошки, нажарила
грибов,мяса, нарезала огурчик.Сижу, смотрю на всё.
Чего-то не хватает!!! То ли мужа, то ли водочки!!!))

— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь
жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?