На базаре, армянин продает свинину. Подходит
мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери,
А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный!
Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: -
Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой
кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов
(показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью
икрой с маслом кормите! Армянин: - Э! Слющай!
Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня,
дай торговать! Мужик забирает пять килограмм,
уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать
рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный,
палчики оближешь! Мужик: - А чем кормил? Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на
помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: - Вы
знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай
меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик: - Почем свинина? Армянин: -
Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный!
Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: - А чем
кормил? Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую
ходил. Что ел - нэ знаю!

Привет всем!

У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к
коммунизму!

- А на обратный путь?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина...

Она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи
уже всё есть!"

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая...и
плюют в людей...Злая попала 2 раза, а добрая 8
раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Старого еврея поздравляют с днём рождения и
желают: "До ста двадцати".
Он говорит: "А мне как раз сто двадцать".
- "Тогда хорошего дня!"

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Бли-и-и-ин!!!

Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8
букв?

- Вертолет.

Два еврея переходят улицу в неположенном месте и
их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"

Один еврей: " Простите, а героев Великой
Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"

Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и
больше не нарушайте."

Двое отходят в сторону и второй
спрашивает: "Фима, вы что воевали?"

Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик
спрашивает

- И что у Вас, красавица?

- Да шо то дергается она у меня и постоянно
глохнет!!

Механик открывает капот, под ним записка "Моя
жена ездить не умеет. Платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам
нужен другой сервис!!

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе
отказывают?!!

Звонок учителю в час ночи.

- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы вот учим!!!

А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном по дому, с криками «АААААА, я
проспал

Жил с женой и думал, куда деньги девает?

Жена уехала. Месяц прожил один.

Теперь думаю, откуда она их брала

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.

- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.

- Я самый главный в мире! - заявил Internet.

- Ну, ну… - тихо ответило электричество.



--------------------------------------------------
------------------------------

Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что
работаю программистом...

- ????

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и
развожу мышей

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей,
занимался шахматами и картингом.

Но все закончилось, когда сын сломал компьютер

- Как за один день ты умудрилась столько
накосячить?

- Я рано встала)))