Босс хвалит молодую секретаршу:

- Молодчина, всего две ошибки сделала.

- Спасибо большое.

- Ладно, теперь давай пиши второе слово…

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще
нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся
подпереть?! Яндексом?!



--------------------------------------------------
------------------------------

Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Что, без сковородки?

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет
учеников со шпорами.

Заходит декан:

- О-о-о.. Тут, наверное, много любителей
посписывать!

Препод:

- Нееет, любители уже ушли - остались только
профессионалы!

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет
учеников со шпорами.

Заходит декан:

- О-о-о.. Тут, наверное, много любителей
посписывать!

Препод:

- Нееет, любители уже ушли - остались только
профессионалы!

(Коррсепондент)-Вот скажите, скоко дает один
баран шерсти?

(Пастух)-какой белый или черный баран?

(Коррсепондент)-ну например черный.

(Пастух)-Ну черный дает 3 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 3

(Коррсепондент)-А скоко дает овца молока?

(Пастух)-А какая белая или черная?

(Коррсепондент)-Ну например черная

(Пастух)-Ну черная 2 литра

(Коррсепондент)-А белая

(Пастух)-Тоже 2

(Коррсепондент)-Скажите, а скоко съедает баран
травы в сутки?

(Пастух)-а какой, черный или белый?

(Коррсепондент)-ну например черный?

(Пастух)-5 кг.

(Коррсепондент)-А белый

(Пастух)-Тоже 5 кг.

(Коррсепондент)-А скоко будет мяса если зарезать
барашку?

(Пастух)-Какого, черного или белого?

(Коррсепондент)-Например БЕЛОГО (не выдерживает
корреспондент)

(Пастух)-Белый? нуууу... 15-20 кг.

(Коррсепондент)-А черный?

(Пастух)-Черный тоже - 15-20 кг.

(Коррсепондент)-Что вы мне голову морочите? Какая
тогда разница между белым и черным?

(Пастух)-Черные - ето мои барашки.

(Коррсепондент)-А белые ??? (в ярости спрашивает
корр.)

(Пастух)-Тоже мои...

Поссорилась с мужем. На эмоциях сказала, чтоб
забирал своё и уходил. ОН стал запихивать
меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым
добром ПРОЩАТЬСЯ не собирается. Так и
помирились... ))))))))

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так
сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво
спрашивает:

- А сейчас?

Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит
медсестра: -У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая
кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой
красивой как ты?

- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как
мама!

-Неее, как мама это долго!! Я видела как она
сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом
причёску..... А ты встал , умылся - и уже
красивый!! )))

Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не
носишь обручальное кольцо?

- Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..

Американский солдат возвращается с фронта и едет
по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении —
собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не
видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще
и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж
две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на
руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и
надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет
собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет
дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с
ее определением американцев, но я позволю себе
заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи
не так. Вы ездите не по той стороне проезжей
части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!

Маяковского как-то спросили: — Вот вы писали, что
"среди грузинов я - грузин, среди русских я
-русский", а среди дураков вы кто? Маяковский не
растерялся: — А среди дураков я впервые..

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером
долги не отдают… примета плохая…))

-
Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя
скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
-

Шoоо??? Это я — то в вoзрасте? Я вас умoляю! Да я…
в бархатнoм сезoне!!!)))

-

Давить на меня имеет право только Любимый человек.
И то, давить лишь телом. Никак иначе.
-

Я не пофигистка, мне аристократично похрен )

-

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го
или 13-го выстрела, утка умерла со смеху
-

Простая женская формула: накипело — поревела —
отпустило))

-

Начала готовиться к Новому году… Купила -- ШТОПОР !))

-

Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ
БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю :
-"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще
оптимизма!!!!))

-

Что сказать о своем возрасте… Я имею сложившееся
мнение по жизненно важным вопросам и большой опыт
межличностных отношений… Но фигней иногда еще
страдаю!))

-

Если разговор не клеится, попробуй его обработать
спиртом!…))

-

Сведёт морозом скоро нос и губы… А ты в любви мне
так и не признался… Весной сниму рейтузы все и
шубы! И ты увидишь, от чего, г@д, отказался …)))
-

Желание мужчины — закон,… а желание женщины —
поправка к закону…))

-

— Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с
бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту…
А потом… — Слушай дорогой… купи мне… хотя бы
стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

-

Вчера, возвращаясь с работы домой, увидела в
чьём-то окне наряженную ёлку… Вот сижу теперь и
думаю: это «УЖЕ» или это«ЕЩЁ"?…

-

К каждому человеку… нужен свой подход… МЕНЯ
например лучше… ОБОЙТИ сразу))

-

И тут он как заорет… не трогайте мою ширинку, я
посылал Вас фигурально…))

-

— А как ты будешь по мне скучать? — Да как обычно,
сяду у окна, слезы, сопли, коньяк… и звонок
любовнику!))

-

Решила на Новый год быть снежинкой. Надела белое
платье, белые колготки… Посмотрела на себя в
зеркало — ни хрена себе сугроб!!!

-

Муж пришёл домой под утро, а у меня, как назло и
обрадоваться нечем…, ни скалки, ни сковородки под
рукой))

-

Когда я спрашиваю о Ваших планах на вечер — это
еще не значит, что я хочу присоединиться…

Может я не хочу с Вами столкнуться…

-

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из
Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и
мужики из соседней деревни через поле ходют
пощупать… что делать? Помогите, как бы озимые не
вытоптали…)))

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так
филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить:
идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕ излечимы.

Женщина превращается в пилу только рядом с бревном.

Блондинка-дура!...... Брюнетка-стерва!!.....
Красишься-наштукатуренная!!...... Без косметики-
мышь!!..... Худая-взяться не за что!!..... Полная-
корова!!..... МУЖИКИ,любите друг друга вы всегда
идеальны!!!!!