.... а это песня про Израиль ( с картинками )
https://www.youtube.com/watch?v=kGpe6dvaSRU
просто .. здорово!

Женщины непобедимы... девочка кричала
мальчику,чуть не плача"Отдай!Это не твоя конфета!
Я твою уже съела!"

Пришла домой под утро,муж передо мной часами
машет и орет,как бешенный,а я ему говорю:"Убери
часы,мой отец перед матерью вообще календарем
махал и ничего..."

ОВЦА,КОТОРАЯ ЗАЛЕЗЛА В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ,УВЕСТИ ОТ ТУДА
МОЖЕТ ТОЛЬКО БАРАНА.......

«На скале надпись, когда богатые читают эту
надпись – они плачут, когда бедные читают – они
радуются. Когда читают влюблённые – они начинают
ценить каждый миг проведённый вместе. А на скале
написано - ВСЁ ВРЕМЕННО».

Семейная пара купила робота-воспитателя со
встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори
правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще
один подзатыльник, - Родителям всегда надо
говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям! Робот подходит к отцу и
отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле
на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ
сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Шикарная история! "...Другу подарили игуану. Но,
он так, воспринимал ее, как предмет интерьера:
кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один
из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она
так на него преданно грустно смотрит, из аквариума
вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни
на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости
мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С
утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...
всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель
так проникся, какой чуткий и заботливый у него
питомец. Однако палец у него не проходил и к тому
же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ЯДОВИТ, только яд у
них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой и ЖДУТ пока та
СДОХНЕТ. Это я к чему.... НЕ БУДЬТЕ НАИВНЫМИ...."

Старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых пакета. В одном из них была дырка, и
периодически на дорогу выпадали 20-фунтовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у вас из мешка выпадают деньги!
- Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-
ка я обратно да соберу, что выпало.
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у
вас эти купюры? Украли?
- О нет! - сказала маленькая старая леди. -
Понимаете,я живу за парковкой футбольного
стадиона. После матча куча болельщиков идет в
кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми
ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою
штучку в розовые кусты, я говорю:\"20 фунтов или
отрежу!\"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. -
Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом
пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди,
покраснев, - не все же платят...

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего
колена... считаю до пяти тысяч! ..

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего
колена... считаю до пяти тысяч! ..

Милый, мне тебя очень не хватает. .
— Для полного счастья, или для ровного счета?

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Старая леди шла по улице, неся в руках два
пластиковых пакета. В одном из них была дырка, и
периодически на дорогу выпадали 20-фунтовые
купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у вас из мешка выпадают деньги!
- Черт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-
ка я обратно да соберу, что выпало.
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у
вас эти купюры? Украли?
- О нет! - сказала маленькая старая леди. -
Понимаете,я живу за парковкой футбольного
стадиона. После матча куча болельщиков идет в
кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные
клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми
ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою
штучку в розовые кусты, я говорю:\"20 фунтов или
отрежу!\"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. -
Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом
пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди,
покраснев, - не все же платят...

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует
значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок
на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете
свободно одеть Ваше новое платье!
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях
нарисовать картинки.

На двери кабинета окулиста нарисовали дверной
глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый
рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь
психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так
далее.

Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть
приоткрытой...

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

O ВКУСАХ НЕ СПОРЯТ - ЭТО ОТВЕТ НА ПРЕДЫДУЩИЙ АНЕКДОТ.

Вопрос: Почему мужчины и женщины обожают
оральный секс?
Потому, что не надо подмыться.

В грузинской школе идет урок русского языка. -
Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и
дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"-
подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... -
это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. -
Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог
"Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой "соль"