-вот все и работают, кто чем умеет :)

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки
золотые....Кому–то головушку светлую.... А кому–
то жопоньку с приключениями !!!!!!!!!

Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он

заплакал и говорит:

- Отпусти меня, я тебе папу с мамой приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок

забрался на крышу дома

и смеется:

- Поверила, дура рыжая! Я инкубаторский!

Стоит статуя Венеры - без мужа, как без рук.

Рекламу банка надо читать правильно.
Банк пишет: "Возьмите кредит - не проблем!"
Надо читать: "Нет проблем - возьмите кредит!"

Идёт по улице человек. А по другой стороне идут
двое: высокие широкоплечие и звёзды во лбу горят.
Не поленился прохожий, перешёд улицу и
спрашивает: "Вы такие высокие широкоплечие, Вы,
наверно, с другой планеты?"
- Да, мы с другой планеты.
- Вы, правда, инопланетяне?
- Да, инопланетяне.
- А звёзды у Вас настоящие?
- Да чистой воды бриллианты.
- А на Вашей планете все такие?
- Все.
- И у всех бриллианты?
- Нет, только у евреев.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь,
на воду и на то, как поркуется блондинка.

В Индии,после замужества,женщине рисуют на лбу
красную точку,а мужу дают снайперскую винтовку.И
живут они долго и счастливо.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем
смартфоне 95% зарядки.

Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я
тебе позвоню

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!

короткие анекдоты-шортики.


Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя
завели, чтобы ты выносил мусор.

-----------------

Всем хочется хорошо провести время... Но время не
проведешь!

------------------
Олегу нравились мужчины, но геем он себя не
считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл,
коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?))))

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в
швейцарский банк…

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ
ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг
друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы
эта гадость отстиралась". Мама научила меня
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот
почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с
собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не
выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама
объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если
ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире
миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не
вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не
перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и
останешься косым". Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что
тебе холодно! " Мама преподала мне ОСНОВЫ
ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Внук подходит к деду, и задает вопрос: -Деда, а ты
воевал? -Да внучек, воевал. -А где, а как? -Не
мешай , видишь, я футбол смотрю. _Ну деда!! Ты на
корабле служил? -Да на корабле, ну не мешай! -А
как корабдь назывался, а то бабушка не может
вспомнить. говорит, то ли "Шлюха",то ли
"Проститутка". -"Безотказный" он, "Безотказный"!!!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник: - Ты озверела так
ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они
у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из
машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты.
Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой
багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю
валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины. Руки на капот,
обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет,
багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: -
Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого
козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час
ехала.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в
одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является
он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит
внутрь - там никого. Только по соседству из
кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он
мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва
осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... -
...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот
кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в
карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на
кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор
отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... -
...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И
опять после сирены: - ...а теперь прорезаем
пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает
ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку
третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из
пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я,
слышу, уже несу....

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось
ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает,
мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски.
Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что
садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а
я пошeл сарай поджигать!

Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трём на
тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если
голод не дает спать - быстро выпить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что
желудок обманули. - Если хлеб черный натереть
чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить
яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай
можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.