Старик женился на молодухе. Через год дед привез
ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо
ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил
дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и
сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле,
давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60
лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" -
возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во
второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты
будешь все время сидеть у ворот своего дома и
облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь
длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья",
- расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет,
а остальные забирай назад..." Бог опять
согласился. И вот на третий день Бог создал
человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и
наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20
лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!!
Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет
что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " -
вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20
лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие
40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в
последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем
каждого кто проходит мимо...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает
бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило,
затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там
выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу,
выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там
стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она
угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег.
Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк
и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!
Способности придут мгновенно...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня
попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день
вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает,
чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена
открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

На скале надпись, когда богатые читают эту надпись –
они плачут,когда бедные читают – они радуются. Когда
читают влюблённые – они начинают ценить каждый миг
проведённый вместе. А на скале написано - ВСЁ
ВРЕМЕННО.

Иногда нужно просто подождать. Для некоторых событий
ещё не наступило время.

Человек сам строит вокруг себя жесткий забор из
этих самых "нельзя", "не могу", "не положено". А
потом выглядывает из-за этого забора и завидует
тем, кто живет на свободе.

© Александр Свияш

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр,
спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как
водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли
в зал. К середине первого акта Петьке захотелось
в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу
просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не
могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты
же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -
"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька
из зала, начинает туалет искать - одну дверь
открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия,
третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела
сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от
хохота под креслами валяются, он Василия
Ивановича растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал
притих, думали, роль такая, когда ты писал в
горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез
джин и сказал, что это не роль , а полный п$-$-
дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку,
тут зал не выдержал"





12

Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому
что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и
распределяются по всему телу!!!!

... Когда преподаватель психологии на семинаре
"Управление стрессом" подняла стакан с водой, то
все ожидали вопроса "Стакан наполовину полон или
пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице
спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан
тяжелый?". Ответы колеблились..... Потом она
ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все
зависит от того, как долго я буду его держать.
Минута для меня не проблема. А если я продержу его
час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она
онемеет и станет парализованной. В любом случае,
вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я
держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте
представим, что стакан с водой - это наши
переживания. Чем больше вы о них думаете - тем
хуже вам. И если вы будете думать о них слишком
долго - вы будете чувствовать себя парализованным,
не в состоянии что-либо делать.
Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите
дальше!!!! ...

Неравный брак - это когда один из супругов
ненавидит другого больше, чем тот его...

Притча о женщине

Когда Бог создавал женщину, он заработался
допоздна на шестой день. Ангел, проходя мимо,
сказал: «Почему ты так долго над ней работаешь?»

И Господь ответил: «А ты видел все те параметры, в
соответствии с которыми я должен ее создать?

«Она должна быть моющейся, но быть сделана не из
пластмассы, иметь более 200 подвижных деталей, и
все они должны быть заменяемыми, она должна
функционировать на любой еде, быть в состоянии
обнять нескольких детей одновременно, своим
объятием исцелять все – от ушибленного колена до
разбитого сердца, и все это она должна делать,
имея всего лишь одну пару рук.»

Ангел был поражен.

«Всего лишь одну пару рук… невозможно!

И это стандартная модель?!

Слишком много работы на один день… оставь,
доделаешь ее завтра.»

«Нет», – сказал Господь. «Я так близок к
завершению этого творения, которое станет моим
самым любимым.»

«Она сама исцеляется, если заболеет, и может
работать по 18 часов в сутки.»

Ангел подошел ближе и потрогал женщину.

«Но, Господь, ты ее сделал такой нежной.»

«Да, она нежна», – сказал Господь, «но я также
сделал ее сильной. Ты даже представить себе не
можешь, что она способна вынести и преодолеть.»

«А думать она умеет?» – спросил ангел.

Господь ответил: «Она умеет не только думать, но и
убеждать и договариваться.»

Ангел коснулся женской щеки…

«Господь, похоже это создание протекает! Ты
возложил слишком много тягот на нее.»

«Она не протекает… это слеза», – поправил ангела
Господь.

«А это для чего?» – спросил ангел.

И сказал Господь:

«Слезами она выражает свое горе, сомнения, любовь,
одиночество, страдания и радость.»

Это необычайно впечатлило ангела: «Господь, ты
гений. Ты все продумал. Женщина и вправду
изумительное творение!»

И это действительно так!

В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она
может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.

Она несет счастье, любовь и понимание.

Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет,
когда хочется плакать.

Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится.

Она борется за то, во что верует.

Восстает против несправедливости.

Не принимает отказа, когда видит лучшее решение.

Она отдает всю себя на благо семьи.

Ведет подругу к врачу, если та боится.

Любовь женщины безусловна.

Она плачет от радости за своих детей.

Радуется успеху друзей.

Умиляется рождению ребенка и свадьбе.

Сердце ее разрывается от горя, когда умирают
родные или друзья.

Но она находит в себе силы продолжать жить.

Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить
разбитое сердце.

У нее лишь один недостаток:

Она забывает о своих ДОСТОИНСТВАХ....

Младшую в школу в этом году отправляю, хотел
посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска -
"школьницы".
Да-а-а...Хорошо, хоть жены рядом не было...

Как говаривал мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный
огнемет):"Этому миру не хватает тепла!!!!!"

Статус в анкете на сайте знакомств-
-Просьба читайте анкету.Ищу женщину до 50 и
неполную.Сначала только общение.
-А что?Те,что до 50-ти и худые сразу в постель
тащат,общаться не хотят?
А если после 50-ти и полные???))))))))

- Мойша, скажите, вы с Изей счастливы?
- Конечно... а куда деваться?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, он ест это, честное слово, ест!

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...