Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец,
привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да
порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все
нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты
че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там
оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал
скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики
нет... , я пока один работаю..

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут
рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик,
охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена
спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел
застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты
просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый
час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели,
одевается. Выходит во двор в полной темноте и
кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я!
Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!

Приходит девственник в публичный дом и просит
девочку. Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес
потренируйся на деревьях на дуплах, опыта
наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему
девчонку, зашли в комнату разделись, она
спрашивает: - Как хочешь? Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей
сильного пендаля. Она: - Ты что творишь? Он: - А
вдруг там пчелы!

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! -
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой
столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к
теме, что все бабы — дуры.

Как юристы читают стихи. Ехали медведи на
велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.
213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном
шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст.
Нарушение правил международных полетов) А за ними
раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение
с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212
Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил
дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.
110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил
жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в
состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам
и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем
сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И
еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению экстремистской
деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою
гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный
мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского
сообщества)

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка
говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя
сбросится с моста! — Я думаю, что нет! Сбросился
Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже, но
я не думала, что он еще раз сбросится!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу
движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: —
Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь
такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать,
колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку
80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит,
опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил...
Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед
самым выходом из дома у жены неожиданно
разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а
муж взял свой маскарадный костюм и отправился на
бал... Через час у женщины полностью проходит
головная боль - и она решает тоже отправиться на
бал и проследить, что там будет делать ее муж, для
чего она берет совсем другой костюм, не тот,
который она собиралась надеть сначала... На балу
она тут же узнает по костюму своего мужа, который
танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с
третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как
далеко он может зайти. Она приглашает его на танец
(он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте
уединимся где-нибудь..." Тот, естественно
соглашается... После того, как дело сделано, она
возвращается домой. Через некоторое время
возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:
- Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без
тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется
- ты очень даже весело провел время! - Поверь, мне
нет... Когда я приехал туда - народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили
пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот
друг, которому я одолжил свой костюм - вволю
натанцевался с дамами, а какая-то девица даже
затащила его в постель...

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже
обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка),
ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка
настолько тесная, что у нее не получается даже
ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается. Она
опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она
улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий
за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку. Она к нему
поворачивается и говорит: - Да как вы посмели
трогать меня? Животное!!! - Девушка, в любой
другой ситуации я бы с вами полностью согласился,
но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне
ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Сладкая притча. В давние-давние времена Господь
слепил десять Адамов. Один из них пахал землю,
другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя
некоторое время пришли они к Отцу своему с
просьбой: - Всe есть, но чего-то не хватает.
Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть
каждый слепит по своему подобию женщину, кому
какая нравится - полная, худая, высокая,
маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого
Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь
десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и
даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так
и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас
есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков
сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь
забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал,
кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из
десяти думают, что чужая жена слаще, потому что
она съела лишний кусок сахара. И только один из
Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо
лишний кусок сахара съел он сам...

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант
решил продолжить приём самостоятельно Через
некоторое время возвращается врач.Отсчёт
практиканта: Практикант:"Принял трёх
пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал
слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом
махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему
тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях
ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и
побежал.Помогло наверное. Третий с кашлем.Само
собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже
помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится."

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает
мужик. – Мамка, давай девчонку быстро, труба
горит! – Остынь, милок, все заняты. – Что, совсем
никого? – Вон сторож наш, дядя Вася, может,
сойдёт? – Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам! –
Приходи позже. Через 10 минут. – Мамка, девчонки
не освободились? – Нет, только Вася свободен. ;) –
Я же сказал, что не по этим делам! – Ну, погуляй
еще... Через 10 минут. – Ну что? – Один Вася... –
Хрен с тобой, давай Васю, труба горит... – Триста
баксов, милый. – Триста? Да у тебя девчонки по
стольнику! За что триста? – Сотню – Васе, и по
стольнику двум охранникам. – Им-то за что? – Будут
Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!

-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -
Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Жена Мужу:

— Лучше бы я вышла замуж за черта!

Муж:

— Исключено: браки между близкими родственниками
запрещены!

"Настоящая Женщина должна быть вредной и
капризной"!!!!!!

(Заметьте ,-Кристиан Диор сказал.....Не я!)

Пришла к подруге -поплакать за Жизнь.....

Ржали до утра!!!!!!!!!

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его
так не хватает" ...Это вы про мозг или
про ремень???

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы
можете ему позвонить!"

А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!

-Поругался с женой... 3 дня не разговаривали...
Господи, да это же просто праздник какой-то!

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться
тому, что он лежит на диване, а не вкалывает, как
рабочий или крестьянин...