Антикризисные рецепты:

- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб
майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и
практично, а главное много, одной сосиски хватает
на 5-10 бутербродов.

- Если голод не дает спать - быстро выпить два
стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули.

- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.

- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2
желтками.

- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой -
чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого
жлоба. .

Однaжды, мужчинa спросил у Богa: 'Почeму всe
дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe
стeрвы и суки?». И получил в отвeт: 'Дeвушeк
создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!' ? Так,
что.... Женское поведение - это результат мужского
отношения!!!!!!

Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты
покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но
я вам скажу , не тут то было!К мужчине в объятья
хочется броситься Да мешают очки на переносице. А
память стала низкого качества- Зачем легла к нему,
забыла начисто.

Встречаються две подруги.Одна другой
говорит:"Представляешь,меня вчера в подъезде
изнасиловал маньяк!!!".Подруга:"Какой ужас!!!"Вторая
:"Во!!! И он так сказал.....

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол
или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15
тысяч ....

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не
отводил глаз от тумбочки на которой лежали
ногти,ресницы,лифчик на
паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем
телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от
того,кто сейчас выйдет из ванны"

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел
на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у
входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не
видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без
друзей... Вот ваша кошечка мне так
приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов
дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик
уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого
блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей
эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, наливайте...

Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и
остроумие в разговоре.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или
есть только во сне.

В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины,
кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц…

Чем отличается обычный мужчина от настоящего?
От обычного голова болит, от настоящего – кружится.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем
больше времени ей для этого требуется...

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много -
Женщина начинает бродить...

Женщина...,.. разоруженная ДО ПЯТ..., всегда
победит мужчину , вооруженного ДО ЗУБОВ.....

Скажіть, куме, ви - патріот України?

- Так.

- Тоді чому їздите іномаркою, а не українською
машиною?

- Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не
плутайте.

сколько частей в сумерках(фильм 2006)?
можете написать названия частей в сумерках

1 ответ
1. Сумерки
2. Новолуние
3. Затмение
4. Рассвет. Часть1.
5. Рассвет. Часть2.


2 ответ
всего 5
1. Сумерки
2. Новолуние
3. Затмение
4. Рассвет
5. Солнце полуночи


3 ответ
1. я вампир
2. они тоже
3. малолеткие фанатки
4. конец?
5 мм?
6 ну теперь то конец?
7. конец!
8. бонус к концу


!(

Были как-то в командировке дружным коллективом,
над одним решили подшутить и подбросили ему перед
отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись
домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах
супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?

Поцелуй способен подарить не только райское
наслаждение, но и…

Поцелуй — это мощное средство борьбы со стрессом.
Психологи сравнивают эффект от поцелуя с
медитацией. И то и другое снимает тревогу и
приносит ощущение покоя. Целуясь, мы забываем о
заботах и живем настоящим моментом.

Если вы целуетесь с человеком, в которого страстно
влюблены, у вас в мозгу вырабатываются гормоны с
непроизносимыми названиями ;), которые увеличивают
частоту сердечных сокращений и повышают
артериальное давление.

Если же вы целуетесь с человеком, с которым вас
связывают длительные любовные отношения,
происходит выброс другого гормона, отвечающего за
чувство привязанности, в результате чего на вас
нисходит умиротворение и чувство защищенности.

Во время поцелуя также происходит выброс гормона,
обладающего обезболивающим действием. Отличная
альтернатива болеутоляющим средствам! Кроме того,
поцелуи еще и укрепляют иммунную систему за счет
выработки и обмена естественными антибиотиками у
партнеров.

Прибавьте к этому тот факт, что во время поцелуя
кожа лучше снабжается кровью, становится более
упругой, да еще и блеск в глазах появляется. Все —
молодеете на глазах!

Но и это еще не все. Ученые утверждают, что от
регулярных чувственных поцелуев можно и похудеть.
Ведь «во время страстного поцелуя сжигается две
калории в минуту и вдвое увеличивается скорость
обмена веществ».

Ну и контрольный выстрел – по мнению стоматологов
поцелуй — отличное средство защиты от кариеса и
пародонтоза, поскольку он стимулирует образование
слюны, которая нейтрализует кислотный налет на
зубах.

Целуйтесь на здоровье! С любимыми. И чем дольше,
тем лучше.

В Израиле таксисту говорят:Таацор кан.
В Казахстане говорет с уважением:Тахтапыр АКЯ.

Самое плохое в жизни - то, что она проходит.

Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое
разнообразие? Он: — Ну, это... Когда Маша, Света,
Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля,
Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты бл..дство с
разнообразием не путай...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж
возвращается домой пьяный, он избивает меня до
крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В
следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный,
держите наготове отвар ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу
цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж
приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор
ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не
пиздеть!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит,
вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -,
шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный
крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах
всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только
один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Грех предаваться унынию,

Когда есть другие грехи.

Уж каяться пора,

А я не нагрешился...