-Девушка,а вы до скольки работаете?-- До 65...

Супружеская пара празднует золотую свадьбу, к ним
в село пожаловали журналисты с телевидения. Решили
взять интервью у женщины, прожившей со своим мужем
50 лет без единой ссоры: - Людмила Петровна, как
Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире
и гармонии? - Да все очень просто! После свадьбы,
Николай посадил меня на телегу и повез в свое
село. Пока мы ехали, лошадь споткнулась и он
спокойно сказал "Раз".... Через 15 минут, лошадь
снова споткнулась и Николай снова спокойно и
толерантно сказал: "Два".... А через полчаса,
когда до деревни осталось ехать всего пару
километров, лошадь снова споткнулась, Николай
сказал: "Три"... - и пристрелил ее ..... Я начала
так кричать, у меня была такая истерика....и тут
Николай сказал "Раз"....
анекдот

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к
выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам
платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам
почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***дь, не вопрос: "Расцветали яблони и
груши, поплыли туманы над рекой..."

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок. Раздраженный
заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы тут учим!!!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну-у... Это Вы уже придираетесь!

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и че?
- Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня
в один прекрасный день.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными
мечтами можете уже распрощаться.

Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

Девушки должны опасаться встретить мужчину с
пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с
кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились
— придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее
упал нож — придет девушка. Но не к вам.

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям!

Если муж дарит цветы без причины — значит причина
лет на десять вас моложе...

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке
слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Если перхоть двигается — это вши!

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

народные приметы

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили —
выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к
прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто
— к покупке чемоданов...

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено
горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю,
значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой —
к ссоре с женой.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к
миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям
и фантасмагорическим видениям.

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от
трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало...

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ
СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена,
растроганная таким проявлением чувств (25 лет в
браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…
… Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или
КУСОЧКАМИ? ))))))))

Никогда не ставь грустный статус...! Ведь каждая
СУКА мечтает увидеть..., как тебе паршиво...!!!

Вот сижу у ресторана.....замуж - поздно, сдохнуть -
рано...

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам , у себя вон уже оторвала.

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию
относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я
объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя
НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные!
Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в
Одессу?

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все
очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок
спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех
окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя
фамилия - Шапиpо.

-Чем ближе утро, тем удобнее подушка...

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше
время, несправедливо! Сегодня, я, например,
видела, как мужчина держал зонт над женщиной,
пока та меняла колесо! ))

На экзамене по анатомии профессор задает студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это
было просто сердце...