Тёща мне на день рождения обещала подарить
Porsche Cayenne...

- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Анекдот@Mail.Ru



Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!

Итак, молодой человек, вы хотите стать моим
зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого
пути жениться на вашей дочери.

Мужики сидят в бане...Звонит телефон...один из
низ отвечает:
-Да,дорогая! Что? Шубку?Конечно можно!Знаешь где
деньги лежат?!!! Сапожки? Конечно покупай! И
сумочку !..Да,нет проблем,бери!
Отключает телефон и говорит:
-...Мужики!...чей телефон?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!

А как менты уничтожают изъятую коноплю?

- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении.
И следят, чтобы все

догорело без остатка!

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и
предложил встретиться с ним в полночь на
кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Жена - мужу:

- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас,
когда я тонула?

- Да, он приходил, извинялся..

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это
и стало причиной ДТП.

Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с
каким- то мужиком!! - Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?...Я же в командировке..

80-летний старик, уже много лет ничего почти не
слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает
ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите,
наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их
разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или
жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что
этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине. Орет, матерится,
руками машет... Эмоции через край! Зато дома
потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой
вернулся!

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА:
"Если обвисла грудь - это херня, а вот если
обвисла херня - вот это уже проблема!"

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы
сверну" Повернулась на другой бок..."Пусть стоят,
зачем в природу вторгаться"

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА.
ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!!!!!

Третий день сижу на диете... Ой, девоньки, не мое
это, не мое...

Алкоголь после 23.00 продавать запретили?
Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00
запретите, пожалуйста!!!!!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Мария Ивановна, не хочу Вас Пугать, но папа
сказал: Еще одна двойка и кто-то получит П**дюлей!!!!!

Тихий час в детском саду.Лидер средней группы
знакомится с новеньким.

-Слысыс,тебя как зовут?

-Силеза.

А сколько тебе лет?

-Наверное ситыле.

А к зенсинам тянет?

-Не-а.

-Знасит не ситыле,а тли.!

Ребенок спрашивает маму:



Мамочка!А почему папа не делает мне козу и не
шлепает меня по попке?

Потому что нет у тебя больше папы,сказала
мама,страшно зарыдав,-он купил себе модем и
подключился к интернету.

Сидит девочка в песочнице ,что-то ест и очень
громко чавкает.Подходит к ней мужик и спрашивает

-Девочка,а что ты ешь?А девочка отвечает:

-Не жнаю,шамо приполжло!.

-Мама!Иди скорее туда!Я там большую стремянку
уронил...

-Вот папа узнает...Он тебе задаст..

-Папа уже знает.Он на люстре висит.