Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!

Муж вернулся из командировки. Жена : - Ну как дела?
Муж: - Дорогая , ты у меня лучше всех! твои как?
Жена: - Не один ты так думаешь!

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по
фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите
Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как
твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан
золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею
кушать.

Е: - Давай, хохол, как на рынке?!

Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, -
Подходи, покупай!

Е: - Почем ваш кусочек сала?

Х: - Чемодан золота...

Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?

Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить
палец...

Все хоть раз видели, как на проезжей части
написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я
тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится
на асфальте годами, а дорожная разметка,
нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за
сезон?".

Звонок в скорую:

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Нет, идиот, это ее муж!

Один родитель, когда его спросили, что он может
сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное
дело!". Следующие 11 лет администрация не
беспокоила его просьбами о материальной

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у
работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-
язык...

- ЗДАВ-СТВУЙ-ТЕ! Я- ПРИШЕ-ЛЕЦ!
- Хм,как пришелец, так и ушелец!

Cидят двa aдминa нa рaботе, грустят, зaходит
третий:

- Че тaкие грустные?

- Дa, вчерa пиво пили и пaроли меняли...

Скажите, какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.

Из разговора подружек.
-Любимый обещал сходить в кино?
-Не обещал..но сходил.С Мариной!

- Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк...

- мне дали ваш номер спасатели.

- А в чем дело?

- Ко мне в дом змея залезла...

- Вы из сообщества защиты животных?

- Нет!...

- Тогда наверное в партии зеленых??

- Нет!

- Тогда стуканите ее лопатой!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит
старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но
выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой
рекорд.

Тренер:

- Как???

Бабка:

- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову
работала... в Венеции

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник,
она как положено сворачивает на обочину и
начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты
полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.
Блондинка откладывает сумочку в сторону и про
себя говорит:

- чёрт, наверное дома забыла.

Врач говорит пациентке:

- Вам следует спать на правом боку.

- Но это невозможно, доктор, мой муж часто
говорит во сне, а я не слышу на левое ухо

Блондинка жалуется подругам:

- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль,
пока не научусь закапывать мотоциклистов

Муж приходит поздно ночью пьяный...
Раздевается... Тишина... И выдает:

- ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать
не найду.

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

- Это его остановило?

- Монтажная пена кого угодно остановит.