Молодая пара приходит к сексопатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем
никакого удовольствия друг от друга. Читаем
литературу, стараемся - и ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за
ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить
позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять
ничего? А теперь так. А теперь так... И ничего не
чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по
телефону номер своего коллеги для проведения
консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит
трубка. - Они уже по десять раз у всех врачей были
- им просто н е г д е!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию.
Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите
такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых

Хорошей женой быть вредно, муж портится…
Как просто сделать мужчину счастливым:
1 - Заниматься с ним любовью.
2 - Кормить.
3 - Оставить в покое

Мужчина должен быть, как кофе: горячим, крепким,
сладким и три раза в день...

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь -
давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не
думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

Уровень сарказма в моем ответе зависит от уровня
тупости вашего вопроса

Объявление в газете: "Массаж грузинский,
армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж
бесплатно!" ;)

Пришел мужчина к врачу и жалуется на боль между
ног. Врач осматривает пациента и говорит:
- У простатит! В этой ситуации помогает только
массаж простаты. Я сейчас вам покажу, как делается
этот массаж, а затем дома Ваша жена продолжит курс
массажа.
И показал. Мужчина возвращается домой и говорит
жене:
- Милая, мне врач назначил массаж против
простатита. Я сейчас расскажу тебе, как он делал
этот массаж, чтобы ты потом могла повторить.
- Хорошо, милый.
- Итак, становись сзади. Хорошо. Левую руку клади
мне на левое бедро, правую руку на правое.
- Положила.
- Блин, а чем же мне делал доктор массаж?!

Вовочка входит в спальню к родителям, когда они
занимались любовью и видит, что мама сидит на
животе у папы.
- А что это Вы тут такое интересное делаете?
- Массаж папе делаем, чтобы не было толстого
живота!
- Эээ, это не поможет! Наша соседка каждый чеверг
его живот заново надувает

С сайта знакомств: - Опиши себя -
Кости,мясо,полведра крови и весёлые,задорные глаза!

С другом пару лет назад возник нешуточной спор.
Самолет ЯК времен войны - истребитель или
бомбардировщик. Ну очень актуальный вопрос! Тем не
менее, полезли в интернеты восстановить торжество
правды.
Первое что выдал, уже не помню, то-ли яндекс,
то-ли гугль на запрос ЯК - "Як зробити минет".

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие
радости...

Правда ли, что русские терпеть не могут евреев? Не
могут, но терпят

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты в войну партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах…

- Фашистский поезд ждёшь?

- Ну,… одно другому не мешает!

Ну вот, милaя, теперь когдa мы женaты, ты можешь
мне скaзaть сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекaть?

- Нет, не буду.

- Ну лaдно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Дa нет, что ты. Ты - четвертый...

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять
настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже
купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не
выпили, но настроение уже поднялось!

Милый, ты меня любишь?

- Кошелек на столе.

У сексопатолога.Мужик:— Знаете, доктор, какая-то
странная фигня выходит! Один раз занимаемся с
женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко.
Следующий раз - опять холодно, потом опять
жарко.Доктор:— Никогда не встречался с таким
случаем… А можно поговорить с вашей женой?На
следующий день. Доктор:— Ваш муж жалуется на
странную патологию - один раз ему холодно, второй
раз - жарко…Жена:— А ничего удивительного! Один
раз - в январе , второй - в июле...

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке;
тут же к ней подходит бомж и, похабно
оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка
возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами
порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе -
порядочная! Сразу на мою постель уселась!