Учитель химии спрашивает ученика:

- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как
ты думаешь, они там растворятся?

- Нет.

- Отлично. А почему?

- Потому что если они там растворятся, вы их туда
не положите.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно
попал на секс по телефону и понял, что он вообще-
то, оказывается, здоров.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в
ряд молодые сотрудницы в белых передничках.

- Что желаете?

Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:

- Воблу и опохмел!

- Что ещё желаете?

Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в
дрожащий кулак.

- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не
хера тут стоять, танцуйте стриптиз!

Сотрудницы чувственно начинают исполнять
стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы.
Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.

- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не
тот Путин!

Стоят рядом две очереди. Одна - за носками, а другая
- за яйцами. Бабушка встала в очередь за носками,
потом в толпе заблудилась и оказалась в очереди за
яйцами. Подходит к прилавку и говорит: - Мне,
пожалуйста мужские, и самого большого размера!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама
её спрятала.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов
была найдена по матерящимся попугаям.

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё
наоборот.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока
я не соберусь с мыслями!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же
такое мог купить с названием "шишкина любовь",
пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Приходит мужчина в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, ваша жена при родах умерла.

Расстроенный мужчина разворачивается и медленно
направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена,
жива, троих родила!

Мужчина махнул рукой:

- Hет уж! Умерла - так умерла.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в
мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой... Подходя к
дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и
радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость!!!!

На следующий день он взял кота и отнес его на 4
км от дома. Опять та же история: кот сидит на
пороге и терпеливо ждет.

Мужик волосы на себе рвет!!!!! Думал-думал и
решил: взял кота, сел в машину и ехал: 10 км
прямо... 20 км налево... 7 км на юго-запад и 15
км на северо-восток, бросил кота и уехал... Через
два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот
дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а
почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к
телефону! Я потерялся.

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и
спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к
Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести
долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То
же самое повторилось на следующий день. А на
третий, когда они лежали на кровати Сара
спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600
долларов.

Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.

Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:

- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!

Удар...

- Уууу, бля, да не в этом..

Пап, я выхожу замуж за Петьку со двора!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой. Не выходи за него замуж

- А мне не нужен красавец.

- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось
от жизни.

Заходит медсестра в палату.

- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же...

Больной просыпается.

- Что такое случилось?

- Я вам снотворное принесла...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:

– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил – с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: – Хлебом кормить
нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-Пап,а брата где нашли? - В капусте

- А сестру? - В картошке

- А меня? - В помидорах.

- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал???

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный
контакт "хрен моржовый " от любопытства
позвонил... оказалось сам себе!

После свидания с мужем, жена пришла к директору
тюрьмы и просит его дать ее супругу работу
полегче.

- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на
клейке бумажных пакетов.

- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и
какой-то тоннель копает

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

- Девушка, Вы случайно не программистка?

- Да. А как Вы догадались?

- Да, у Вас такое глупое выражение лица!

- Дурак!

- Да, я тоже программист.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с
половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- Иногда мне хочется ему просто въ @ бать!
- И мне тоже ...
- Ага, и тебе тоже!

Очень важно научиться никого не держать…
Есть рядом хорошие люди — радуйся,
нет рядом никого — отдыхай, переосмысливай жизнь…

Очень богатый зубной врач Розенблюм эмигрирует в
Америку. Поскольку вывезти всё свое состояние за
границу не представляестся возможным, он всё
продал и сделал себе пять пар драгоценных вставных
протезов. Однако стоимость протезов намного
превышает сумму, которую можно провезти через
таможню США.
Он прибыл в Нью-Йорк, и, когда подошла его
очередь, таможенник спросил, для чего ему нужны
пять пар вставных зубов. Розенблюм объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора
посуды: один для мясного, другой для молочного. Я
так религиозен, что держу также две пары зубов:
для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— ОК! Для этого вам нужны две пары зубов. Как
насчет еще трех пар?
Зубной врач объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи еще держат
отдельную посуду для мясного и молочного
специально для Песаха. Я же так религиозен, что
для этого держу отдельные пары зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере,
если так соблюдаете все традиции, — сказал
таможенник. — Однако позвольте спросить, для чего
еще пятая пара?
Розенблюм беспокойно оглядывается, подзывает
таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать
кусочек бекона…