Встречаются два приятеля. Один в плохом
настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?



- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу
дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Окно квартиры молодого человека находится
напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает
свет, прячется за штору и наблюдает, как она
раздевается у себя в квартире.

Однажды утром у него раздается телефонный звонок:

- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из
квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера
вечером, куда я дела колготки?

Учительница на уpоке pусского языка объясняет
детям мужской,женский и сp. pод.

Вовочка (В) тянет pуку и спpашивает:

В: - Маpи Иванна!(МИ) Вот pучка - женского pода?

МИ: - О! Конешно! Вот видидишь уже понимаешь.

В: - А стеpжень - мужского pода?

МИ: - Да. Вот видишь какой ты умный!

В: - А почему у них детей нету?

МИ: - Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник
и гоpестно щелкает механической pучкой пытаясь
дознаться до истинны.

Мимо проходит директор, и видя что Вовочку опять
выгнали, идет с ним к учительнице. Hу Мари Иванна
все объясняет директору, котоpый отняв у Вовочки
ручку начинает ее усеpдно pазбиpать и
разглядывать. Вдруг вытащив пpужинку он гpомко
восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА !!!

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение
жизни из-за экономического положения... А, между
прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно
снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется
с болезнью намного раньше.

Начинающий продавец спрашивает опытного:

- А что такое "хит продаж"?

- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.



На международном конкурсе тупых первое место
занял Сидоров И. Н. , так и не понявший, в чём
была суть конкурса.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех
дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка?

- Нет, это хозяин аквариума!

Муж ушёл на работу день нету, два нету, неделю
нет. Возвращается домой на него жена:

- Ты где это был, паскуда такой!

А он ей:

- Не поверишь, прихожу на работу - мне конверт,
подписан Бен Ладеном.

Жена, в испуге:

- Сибирская язва?!

- Хуже - триппер

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ
надпись, то это значит, что моя баба упала с
мотоцикла".

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а
поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет
спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит
хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в
сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал
поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла,
надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3
дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка
хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан
уже надел шлем и ждет в коляске.

Самое распространённое блюдо дома-из грузинской кухни:
-Ж Р И Ч О Д А Л И !!!!!!!!

В Израиле выпустили специальную компьютерную
программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого
приходится на субботу, программа, бормоча молитвы,
переделывает дату на пятницу!

Милый мой, что знаешь ты про женщин?
Женщин, у которых зубы - жемчуг,
Женщин, у которых губы - вишни,
Красоту которым дал Всевышний ?

Женщины "люблю" ночами шепчут,
Очень часто плачут о прошедшем,
А порой смеются без причины
И воруют сердце у мужчины.

Как в морях приливы и отливы,
Женщины и лживы, и правдивы,
Добродушны и невыносимы.
Все зависит от того, кто с ними.

Дон-Жуанов женщины ревнуют,
Мудрецов короной коронуют,
А мужчин, слывущих дураками,
Награждают женщины - рогами.

Милый мой, все женщины - колдуньи,
Потому и любят полнолунье,
По ночам они творят такое,
Что лишают навсегда покоя.

Отдавая все родным и милым,
Женщины, мой милый, правят миром,
И не зря тайфунам сумасшедшим
Имена дают любимых женщин.....

Месяц учила ПДД, выехала... Лучше бы учила
молитвы...))

Читаю в журнале - 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели.Ну и
херня.....скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть
только одна — НЕ ТОТ МУЖИК.!)

Средневековье. Рим. Папа хочет изгнать из города
евреев. На­рас­тает напряжение. Возникает угроза
гражданской войны. В кон­це концов Папа предлагает
провести открытый диспут с каким-нибудь
представителем евреев. Если евреи одержат верх в
этом диспуте, они смогут остаться в Риме. Если
победит Папа – им придется покинуть город. Но ни
один из раввинов не желает участвовать в таком
диспуте, считая его пустой затеей, ибо Папа будет
в нем одновременно и участником, и верховным
судьей. Но вот приходит синагогальный служка и
заявляет о своей готовности поспорить с Папой.
Раввины сначала не соглашаются, считая, что такое
важное дело, как диспут с Папой, синагогальному
служке не по силам. Но поскольку других желающих
потягаться с Папой не находится, они соглашаются.
И вот наступил день диспута. Папа между тем
потерял свою уверенность. Он вдруг стал
сомневаться, сможет ли победить в открытом
поединке с воспитанными на Талмуде евреями с их
риторикой и склонностью к использованию
парадоксов. Папа, сам устанавливая правила игры,
решает, что диспут должен проходить в полном
безмолвии (как сказали бы психологи, носить
совершенно невербальный характер).
Диспут начинается. Папа сжимает руку в кулак, лишь
указательный палец остается выпрямленным, и делает
энергичный жест в сторону неба. Синагогальный
служка столь же энергично показывает на землю.
Папа снова показывает указательным пальцем на
небо. Синагогальный служка поднимает правую руку и
решительным жестом показывает три пальца. Папа
несколько озадачен. После непродолжительных
колебаний он запускает руку в свою мантию и
вытаскивает замечательное круглое золотое яблочко.
Без промедления синагогальный служка запускает
руку в свой халат и церемонно достает оттуда
пакетик. Затем он разворачивает его и достает
мацу. Папа кивает головой и говорит:
– Вы победили.
Папа вместе с потрясенными кардиналами уходит.
– Прошу прощения, – говорит он, – этот человек
оказался исключительно находчивым, настоящим
мастером диспута. Я не мог его победить.
Кардиналы спрашивают, что же произошло, никто из
них ничего не понял. Папа объясняет:
– Все ведь было ясно. Я показал указательным
пальцем на небо, говоря тем самым: "Есть только
один Бог”. Мой оппонент возразил, указав на землю:
"В аду есть и дьявол”. Что я мог на это ответить?”
Ведь это соответствует положениям нашей
католической веры. И я сказал: "Но Бог все же
сильнее”. А служка ответил, подняв три пальца: "Но
только потому, что Бог триедин”. И что я мог
возразить, ведь именно так утверждает наша
религия. Затем я хотел вразумить его, показав
яблоко как символ лжеучения, согласно которому
Земля представляет собой шар. Что делает в ответ
он? Показывает лепешку, мацу, и говорит тем самым,
что в действительности Земля плоская. Все
правильно. Так я и проиграл.
Но и раввины озадачены ходом диспута. Больше всего
их удивила быстрота, с какой синагогальный служка
взял верх над Папой.
– Как это тебе удалось? – спрашивают они его.
– Очень просто, – отвечает служка. – сначала Папа
показал мне кулак с оттопыренным пальцем, что
означало: "Убирайтесь из Рима”. Тогда я дал ему
понять, что мы останемся здесь, что бы ни
случилось. Тогда он снова показал мне кулак с
оттопыренным пальцем, говоря тем самым: "И все же
вы уберетесь отсюда”. Я ответил: "Ты можешь
повторить это трижды, а мы все равно останемся
здесь”. И что он тогда сделал? Он вдруг сунул руку
в карман и достал оттуда то, что у него было с
собой на полдник. Тогда и я показал ему, что у
меня на полдник.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду
показала, что жильцы

не только не пользуются горячей водой, но и
закачивают ее обратно в

водопровод.

Папа! А почему бабушка бегает зигзагами по
огороду ?

- Ну, кому бабушка, а кому и теща, подай-ка,
сынок, вторую обойму...

Что общего между гаишниками и китайцами?

- И тех, и других очень много и кормятся они
палочками...

Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

- А с их мотоциклами что делать?