Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными
мечтами можете уже распрощаться.



Настоящий муж должен знать, что нравится его жене,
чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.



Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать
её чужим именем.



Народная мудрость: "Жена не просто просит её
выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она
говорит".



Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не
появись в ней женщина.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и
такими глупыми? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, -
тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли
любить мужчин.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы
целых двадцать лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с
раввином Иерусалима и спросил его: - Вы, наверное,
являетесь раввином всего Израиля? - Нет, - ответил
раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина.
Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин
Хайфы и так далее. А у вас как? - Надо мной -
только Бог! - отвечает Папа. - А это - раввин из
Назарета?

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого
пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом
районе, в больнице под капельницей в реанимации
нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на
огромной скорости старик спускается. Его
останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с
облегчением, мол победили. И тут один из них
интересуется:

— А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нагрубил.

Рано утром приходит мент на работу абсолютно
голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают,
чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело
там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет
свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и,
действительно, все девушки голые. Дальше все
танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас
раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше??

- Потом опять свет включился, и мужики все
реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса
свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь
мужчины приступают к работе".

- Ну?!

- Ну вот я и пришел.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм.

– Ты что, охренел совсем?!

– А я тебе за это тысячу рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

– А налейте мне, мама, ещё 100.

– Ты переходишь все границы!

– Вот ещё тысяча…

Тёща взяла деньги и налила водки.



– А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу
дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

– А давайте, я вам в глаз дам!

– Ты что, совсем ошалел?

– А я за это три тысячи дам!

Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души,
что она потеряла сознание.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там
жена:

– Дорогой, ты передал маме пенсию?

– В процессе, дорогая, в процессе…

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо
кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не
изменилось...

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена
открывает вам дверь и при этом глупо улыбается,
значит она сделала новую стрижку. Обратите
внимание и похвалите.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка
чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке
по лбу.

- За что?

- Не чавкай.

Бабка перестала чавкать.

Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по
лбу.

- А сейчас то за что?

- Как вспомню, аж бесит.

Если женщина ничего не умеет — она идет работать
проституткой.

Если мужчина ничего не умеет — он идет работать
охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит
одно и то же — спать за деньги...

Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом -
кому и когда?



Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую
нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от
дивана.


Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все
банки покрепче.


Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский
вам все равно необходим, мало ли что, упадете или
что-то тяжелое на ногу уроните

Отношения между парнем и девушкой не считаются
серьезными, пока они не переименуют друг друга в
телефоне на названия каких-нибудь животных

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его
выключить, тут же активируются два новых зла —
холодильник и телевизор.

В салоне красоты:
-" Я просила ВАС выщипать мне брови, чтобы взгляд
был слегка удивленный, А НЕ ОХ*РЕВШИЙ!!!"

Заяц, у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. -
Ху"ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз
говорить, я не ху"ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот
еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть..))

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили —
выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к
прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в
пальто — к покупке чемоданов...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо
новая машина, либо новая жена.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено
горло.
Если всё плохо — то евреи виноваты...
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю,
значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то
так оно и есть...
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
Если дым стелется по земле — вернитесь и
выключите утюг, если поднимается столбом — можете
уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к
выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.
Если муж дарит цветы без причины — значит причина
лет на десять вас моложе
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что хорошие парни побеждают плохих
всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а
если сверху — значит самец.
Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке
слухового аппарата.
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, —
только любовь.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка
с кривыми ногами.
Упала вилка, и зубчики затупились — придет
блондинка.
Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет
девушка. Но не к вам.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера
познакомились, и она не уходит, то это ваша
жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам
улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора
позаботиться о фигуре.
Столкнуться нос к носу с белым медведем —
последняя примета.

Абрам на таможне:А золото можно везти за
границу?-Ты что, с ума сощел!?-
Сарочка,золотце,тебе нельзя!

- Привет! Извините, я первый день в интернете...
Не подскажете, что мне делать?

- Беги... мать твою!!!... Беги-и-и-и-и-и!!!!!!!

Остроумие - это дерзость, получившая образование.