Рассказ о том, как новый репатриант, программист
из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-
Тикве, голова его с непривычки раскалывается от
криков “Ночью воруем – днём продаём! Хозяин сошёл
с ума! Морковка без косточек!”, а хозяин овощной
лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих
попную извилину, говорит ему: “Ты вообще
понимаешь, что находишься теперь в западном
мире?”.
Из рассказов В. Лозинского

-Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве
религиозная покупательница, с сомнением
рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского
продавца: “Кошерное?” и после положительного
кивка продолжает расследование: “А кто дал
подтверждение кошерности?”, на что получает
немедленный ответ: “Как кто? Главный раввин
Джальджулии!”.

Узнав МОИ сокровенные желания, ....Дед Мороз
решил в этом году зайти ЛИЧНО.))))

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но
привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного,
поболтали, тут она говорит: — Ты никогда не
пробовал втроем, с матерью и дочкой
одновременно? — Нет. — А хотел бы? — Спрашиваешь!
Конечно хотел бы! — Ну тогда тебе повезло,
поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама
открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не
спишь?!.

Заходит парень в кафе и читает
прейскурант:
Гамбургер — 2$
...
Минет — 20$
Смотрит — за прилавком стоит продавщица
— сногсшибательная блондинка, все при
ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает ми%еты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне
гамбургер....

Чудес на свете не бывает:

Здесь нас не выбирают -

Тут нас подбирают!

Итак, понятна мысли соль:

Чуть, что не так, - на антресоль!

Но может быть судьба-злодейка-

Пришлет на рождество индейку!

А Дед Мороз в красном пальто

Билет заполнит спортлото!

Думкой богатеют дураки и дуры

И на сайте этом

Крутят шуры - муры!

Может быть к знакомству

Мы уже готовы?!

Но нас не выпускают

Из этого дурдома!

В палате №6 мы зря лежим!

Давай возьмем и убежим!

Обьяснительная.
Я не пришла на работу, потому что не захотела.
Захочу и завтра не приду!

Два новых русских.
Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все
пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:

- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6
на работу вставать, а тут какой-то придурок спать
не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес
и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника:
холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за
пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый,
холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян -
рука сломана. Гаишники расстроились - ну не
станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка
извинился, сказал что торопиться к умирающему
грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в
мерс, а один гаишник и спрашивает:

- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в
храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся
на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел
ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не
решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили.
Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-
парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с
водкой.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного
стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под
стол:
- Да на, подавись!

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще
совсем недавно вы стали поставлять нам свое
итальянское оборудование! И вот уже три года, как
из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам
поставляли оборудование для производства спагетти!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть
попробуют объяснить, для чего придуман свет в
холодильнике.

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и
встреться!! Надо было в школе давать!!!

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так
домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил,
ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на
кровать, косточка случайно хрустнула, жена
проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если
задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не
глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго
плещусь в ванной, потом захожу в спальню,
говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

Пациент пришел к доктору и говорит: «Доктор, мне
жена изменяет, а рога не растут».
Доктор: «Да они и не должны расти, это все
сказки…»
Пациент: «А Вы уверены?»
Доктор: «Абсолютно»
Пациент: «Ну спасибо, утешили, а то я думал
кальция не хватает».

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами.
Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а
там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три
баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял,
панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ
его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял -
нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,
панимаеш: "Э бис, эбис! "
А гдэ эбис, если нэгдэ

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? !
Сексом следует заниматься спокойно, без
волнений. Не кончил сегодня, кончишь
завтра!

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается,
наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит
сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство закупило
40 тонн марихуаны.

Рассказали знакомые, говорят что правда…
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются
кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он
снизу…