Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма
заканчивается долгим размышлением о трудной
судьбе главной героини.))

Таксист, замученный, усталый, двое суток за
рулём, едет поздним вечером по улице, где
работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла
руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
-Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво:
-Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А
где это???

-Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки,
креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в
Питере...))

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего
папу с днём рождения и пожелать ему счастья от
всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно
уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё
добру пропадать

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Как обезвредить хакера?
- Отрезать ему пальцы...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет,
не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и
кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за
сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и
кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает
недобитый китаец и из последних сил глаголит: -
Не ходите, это засада - их там двое!

Сегодня иду утром, а навстречу мне президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

Встретились две давние подруги и начинают
говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса
и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла
носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

Скажите, а вам какой жесткий диск?
- Да мне б пожестче, пожестче...

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы
провести самую полную и всеобъемлющую диагностику
вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к
перекупщикам и предложить им купить ваш
автомобиль...

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только
что из салона, прическа, ногти накладные, макияж
дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов.
Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-
тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая
лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая
лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать
копытом номер

ДАЖЕ СЕЛЕДКА И ТА...
НА НОВЫЙ ГОД ХОЧЕТ ШУБУ....
ЧЕГО УЖ ГОВОРИТЬ ПРО ЖЕНЩИН...

Живём, как в Китае !!!!!.....в школу-ДАНЬ,
чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ, врачу-ВЫНЬ, а
зарплаты-ХУНЬ.......

Захожу в банк и вижу рекламу:" Мы доверяем нашим
клиентам"!!!.......А ручка бл......ь к столу
привязана;))!!!