Мужик увидел надпись на дверях женского
монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.
е. ". Постучал, открыла прелестная монашка,
приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста,
по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери,
открыл, снова попал на улицу, дверь за ним
закрылась. Обернулся и видит на двери
табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

Пришла зима! Пипец причёске...Башка нуждается в
расчёске ! Снял шапку ..волосы торчком ! Заходишь
к людям -дурачком!


Проспала пол дня… Когда проснулась, нашла записку
от мужа: "пользы от тебя спящей, конечно, никакой,
- зато вреда меньше!"

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого
что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она
родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она
сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она
сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и
развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-
нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить
обратно тонну говна.

Сидят дед с бабкой за столом, едят борщ... Бабка
начинает чавкать. Дед облизывает ложку и бабе по
лбу - жах!
- Не чавкай!
Ну, сидят дальше, бабка уже не чавкает, дед опять
облизывает ложку - жах по лбу! Бабка:
- За что? Я же не чавкала...
- Та я как вспомню, аж бесит!

Если в вашем доме слишком тихо,значит ваш ребенок
уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал
обои и теперь моет руки в унитазе...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет
записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий
каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе,
брат!!! "

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее
кто-то есть. В итоге она либо не достается
никому, либо тому, кто ни на какую мысль не
способен.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8
Марта?
— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих
тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот
ушек... . .
— Ясно, мыло!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-
лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую
красавицу :
— Это же надо так деньги любить!

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как
только он начинает плакать, я ему сразу пою
колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. —
Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной
девушки нет парня?! . .
— Умер от счастья...

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день
заводит новую, а
тот,кто каждый день может одну и ту же!!!

Холодных женщин не бывает... бывает - таять смысла
НЕТ...

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда
необходимо промолчать, но ведь... зараза, не могу...

Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А
вот наградила... наказала... или прикололась над
вами судьба... это решает каждый сам для себя...

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы
значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их
там жду!

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я
СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!

Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ
красоту и прелесть своей
жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!!

И не нужно говорить мне :" Я всё про тебя знаю!"
... да что ты можешь знать?!! Я сама порой от себя
в шоке!

- Девушка, с вами можно познакомиться?
- У тебя что, мало в жизни было разочарований?

Провожая девушку до квартиры, парень понял, чем
закончится свидание, - по надписям на стенах возле
ее двери.

Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую.
Буду показывать друзьям за деньги.

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...

Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала
надо её вытрясти.

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают
мужчин лучше..

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с
бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее
в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, о#@%@л???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на
х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой
забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я
устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего
бара потерял сосиску.

Краткий пересказ передачи "Пусть говорят "
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: берегите себя и своих близких!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого
- то из родителей в их отсутствие ,
маленький Изя , сын папы - адвоката и мамы
- судмедэксперта , отвечал :
- Их нет дома .
- А где они ?
- Папа в тюрьме , а мама в морге .

- Вы знаете, какое слово из трёх букв больше
всего боится услышать мужчина от женщины?
- Это слово "ЕЩЁ".