Ссоримся с ним…
Так, СТИХ!…

— Какой ещё стих?.

— СТИХ…- ЭТО ГЛАГОЛ…

Стих и сел на место!!!

ВЫРАБОТАТЬ ИММУНИТЕТ НА МУДАКОВ??? КАК??? ЕСЛИ
ЭТИ СЦУКИ ПОСТОЯННО МУТИРУЮТ!((

Сейчас у большинства любовь такая
настоящая...вечная, аж прям, сцуко, на неделю...))

Когда Я ТЕБЯ увидела – СЕРДЦЕ в моей груди...
кстати, о груди.... я купила себе новый лифчик.)))

— Женщины любят ушами?.. — Ну, не знаю. Моя любит
ртом.

Дама заводит второго любовника. Подруга
спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный,
чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно
готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и
т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас.

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов
станцуем.

- Ради тебя я готов на все!
- Подари мне летающего пони.
- Но милая...
- Понятно. Очередной пи.дабол

.....Все-таки, ......, справедливость
есть!!! ...Если уходящий год змеи...... злорадно
называли нашим, .....то приходящий
год .....их !!!............. Коней...педальных!!!

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!))

Видимо я повзрослела.... ,

В детстве мои игрушки...не храпели ,,,,,и не
курили в постели(

В Париже лирика – абсент и куртизанки,

Сакэ и гейши есть в Ниппон утехи ради,

Нектар в Элладе и гетеры-афинянки…

Ну, а у нас – все просто: водка, бл@ди))

-Здравствуйте,я пообъявлению.
-Ну..Так давайте встретимся?
-Да,а где?
-На Пушкинской,под Пушкиным в 8.00.Как я Вас
узнаю?
-О...Я удивителен.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в
родную деревню. Надо было матери помочь картошку
выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с
билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой
грязи в такую даль только за стольник. Видя явное
огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое
не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал —
говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье
вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Неожиданно оказалось, что перечитывать свой
собственный список знакомых очень увлекательное
занятие: на девяносто процентов книжка была
заполнена мужскими именами с поясняющими
приписками: Сережа-мозгоеб, Паша-коньяк, Вова-
прапор, Чингачгук-Большой Змей… Это были номера
моих виртуальных знакомых, с которыми
переписывалась на сайте, но кто эти люди, я не
имела ни малейшего представления. Особенно
порадовал меня Вахтанг-лизунчик, дай Бог здоровья
этому полезному человеку!))

Как говорит моя бабушка, старости бояться не
надо: будешь делать то же самое, только
медленно!)))))

Если у женщины не получилось с любовником, то
он "переволновался,

бедный".

А если с мужем - то "импотент хренов....".))

Не будьте суеверными. Шаурма из чёрной кошки,
такая же как и из белой, и поэтому несчастья не
приносит.))

- Мама, я пойду гулять, приду поздно!

- Ой, да гуляй, сынок&#8203;, пей, кури, девок домой
води, может женишься уже в свои 42 года!!!!

Хотелось бы всё и сразу. Но сразу — не резиновое,
в нём всё не поместится.))