Жили-были два медведя. Один из них думал, что
сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим
пользовался...

Умиляет то,что именно те женщины что пишут
"ненавижу ложь во всех ее проявлениях"-в ответ на
вопрос "возбуждает ли меня порнография" скандируют
твердое и решительное НЕТ;-).Умиляет еще то что
самая лучшая женская внешность для большинства
мужчин тут -это семейное положение "замужем";-)

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они
жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж
уходит на работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть
никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и
моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался
со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть,
поел. Приходит в большую комнату, там сидят
телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить
её по коленке, потом по груди, взял её тут же и
трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон
покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в
комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше
посуду помою!

ПРИТЧА

Был один человек, избегавший брака всю жизнь, и
когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то
спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил
почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори
наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть
сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь
этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это
тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был
против брака, но я всегда искал идеальную женщину.
Я провел все время в поисках, и так пролетела моя
жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной
миллионами людей, половина из которых — женщины,
ты не смог отыскать одну-единственную идеальную
женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он
ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении. — Тогда что
же произошло, почему вы не поженились? И старик
ответил: — Та женщина искала идеального мужчину...

.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете
поговорить с ним, но помните: ему необходим
полный покой.

- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его
волновать. Просто попрошу написать завещание.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.

- Ну, показывайте.

-А вы смеяться не будете?

- Нет.

- Честно-честно?

- Да нет же!

После чего пациент вываливает на стол громадное
яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего
больной говорит с довольным видом:

- А больное не покажу!!!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!

Опытный сатирик может довести девушку до пяти
сарказмов за ночь.))

ОНА - А Я СВОЕГО ФЕВРАЛЕМ ЗОВУ....У НЕГО КАК У
ФЕВРАЛЯ,НЕМНОГО НЕ ХВАТАЕТ...

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда
выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет
ножом и начала втирать её в дёсны))

- У тебя как с образованием…
- МГИМО-
… ЧЁ мычишь? В школу то ходил??

— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты
имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком
счастливая.

Я обещаю любить тебя… хранить тебе верность…
уважать и заботиться… хранить тебя и верить тебе…
пока какая-нибудь интересная женщина не разлучит
нас…

Это сейчас такие слова: " НУ ТЫ и
ЛОШАДЬ..!! "... или " ВОТ КОБЫЛА!"... -
оскорбление...... А с Нового года.....
КОМПЛИМЕНТ..!!..

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий
женщине набирать вес в два раза быстрее))

- Что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом
на настоящего мужчину.

- Да что это я все о себе да о себе! А вам-то как
мое новое платье?))

Правило зимнего СЕКСА : у кого сопли- тот
СНИЗУ..)))

ФУ ,НЕ СМОТРЕТЬ