Муж

не разрешает мне заводить домашних животных ...
Поэтому единственная

отдушина для меня - это белочка, приходящая по
пятницам...))

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей
жизни. Это лишь приведет вас к страданию.
Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг
состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы
обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они
устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено
свободным. Ваша задача лишь создавать условия для
того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать
его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что
важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не
держите их, не цепляйтесь за них, за представления
о них. И тогда вы создадите максимально комфортные
условия для своей свободной жизни и для жизни
окружающих. Люди сами будут стремиться быть с
вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку
уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В
Африке
обнаружена сибирская язва…»

"Боже мой!!! Как тесен мир, как
тесен!" - радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"!
(Наташа).
— Наташа! Больше так не делай!
(Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ!
(Хозяин машины)

Познакомилась с парнем, через месяц
решили жить вместе, снимали
квартиру на пополам... через год
узнала, что квартира его...

Муж приходит домой поздно —
Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А
работать за тебя, бездельника, кто
будет?
Муж очень много работает — Надо еще
посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить
не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей
зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких
деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало
работает — Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж мало получает, но много
работает — Таких дураков еще
поискать надо, чтобы за такие
деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает —
до чего жену довел — на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает
— при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в
домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты
на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови
день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей
клумбу посадил, а этот на три
гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова —
правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это
какая же бл#ть тебя таким словам
научила?

Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб
подстригли под "шапочку"........!!!! -завтра
опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Эпиграф к Камасутре:

Все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь
повторить их в домашних условиях.))

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса
обычного попрошайничества...​))

Дорогой Дед Мороз.У меня папа,владелец вино-
водочного концерна а мама директор пивовареного
завода.Подари мне пожалуйста новую печень и,если
можно,увеличь мочевой пузырь.))

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да две в машине сидят..

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как
определить возраст рыбы. Долго спорили,
рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок,
плавники... Пока они спорили, к ним подошел
местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

Хочу познакомиться с умным мужчиной!



Телефон:



8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396)

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы
нечаянно положила руку ему на яйца, а они
холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий
день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как
нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья
сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему
руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя
горячие!.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку
положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы,
куда мне еще пятую?
---------------
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
"Что-то у вас еда прошлогодняя"

В конфликте с дорогим для вас человеком, не
забывайте задавать себе главный вопрос: Я хочу
быть Прав или Счастлив?

Чтобы найти верную дорогу, сначала надо
заблудиться.
Бернард Вербер

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь
фразой — «Три-четыре закончили»