- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

Не бойтесь изменить что-либо в своей жизни, если
этого хотят ваши сердце и душа...Иначе придётся
жить, изменив и душе, и сердцу.

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты
дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты
построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты
обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным
ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе
свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что
ей дается.. Так что нагадив ей однажды, будь готов
получить в ответ тонну дерьма...

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых
таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я
Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо! ​

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось
ему ceкcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой
засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и
делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в
этих краях милиционер, увидел все это дело из-за
кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это
такое творите, мужчина, с государственным
имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут
назад Золушкой была...

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский
день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и
уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился,
моется, парится.
И, как назло две бабы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и
слушает.
— Мань! А я в америке в бане была, там в мойке
такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе
веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик
дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и
встает в углу, как статуя.
— Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула — мужик ей
веник, второй раз дернула — мужик ей тазик дал. А
вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
— Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!

Пять вещей, которые женщина должна сделать в
своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы
меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить,
кто такая Олег Николаевич

Деньги в кармане-еще не крылья,но походку меняют.

Когда я и мой мужчина расходимся во мнениях, мы
обычно поступаем так, как хочу я. Я называет это
компромиссом)))

Жизнь очень непредсказуема... Поэтому, милые
женщины, не забывайте, что нижнее белье должно
быть шикарным всегда!

Женщина должна быть самодостаточна в плане своего
счастья. Это единственная самодостаточность,
которая ей на пользу. Есть муж рядом - счастлива.
Временно уехал на рыбалку - все равно счастлива.
Ушел к другой - все равно счастлива. Счастье не в
мужчине - счастье
внутри. )))

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя
изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то
главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг
друга.

Халиль Джебран "Пророк"

Чёрные дыры, пожалуй, одно из самых удивительных
и пугающих явлений в нашей Вселенной. У черных
дыр интересная история, поскольку они преподнесли
теоретикам немало сюрпризов, приведших к лучшему
пониманию природы пространства-времени.

Два проктолога долго рассматривают картину
Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

- Скажите, а в медицинских справочниках после
фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-
нибудь дальше читал?

- Как доктор-роутер называется?
- В смысле?
- Ну ты приходишь - он тебя посылает к нужному
доктору...
- Мм... Терапевт?
- Точняк, спасибо!

Однажды люди вдруг понимают, что им необязательно
жить так, как им говорили...

-Одни едут в отпуск за границу с восторгом,
другие с надеждой, третьи- с женой...

Малина — самое лучшее слабительное средство.
Особенно, когда в ней сидит медведь...

Снять недорогоую квартиру в Израиле можно только
на фотокамеру.