Урологическая операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
— Сестра, поправьте чл@н. Хм... А теперь
больному.

— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее
тошнило целых девять месяцев!

— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели
так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все
золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на
пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет
клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он
у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где
мусор не убирают и по улице ходят бандиты и
медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка
когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает
парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там
воняет керосином, ужасная теснота и
отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в
Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые
цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не
унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и
шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова
приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как
поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них
новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота,
криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что
нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и
стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была
неделя скидок, так что я жил в номере люкс!
Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается
парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.
Стою я в очереди, вдруг подходит человек в
штатском, отводит меня в сторону и говорит, что
их ученые только что совершили чудо и смогли
оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–
нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой
цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам
сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас
так х%ево постриг? ”

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте,
шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий
неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в
моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки,
тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о
том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Трое друзей сидят и вспоминают молодость. Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил
зимой на море и услышал, как повсюду стал лед
трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я
работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и
вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно
выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца
поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он
зубами пытался перочинный ножик открыть!!!!!!!!!!

В дверь старому еврею звонят. На пороге —
соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала
мне под двери!

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?
! Сексом следует заниматься спокойно, без
волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо
за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
рубль, чтобы я не дудел.

В Одесском меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне
купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет
слишком дорого стоит.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат
перескакивают на минуту вперед. Решили
попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа
приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа
приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят —
часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы
подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Молодой человек попал в больницу с переломом
ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

Оказывается,нужно вынимать из стакана с чаем
ложку....,а потом уже пить.Мол,неудача в любви
будет....То есть,-всё это время МНЕ МЕШАЛА
ЛОЖКА !!!!!!!???????????????

Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету
слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный, который перевернул бы все
мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы
для меня мир искушений и безудержной
чувствительности, закружил и придал бы новые
ощущения...
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Случайное открытие двери в школьную подсобку
обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по
русскому языку и по физкультуре.

Богатое воображение, плохое зрение и слабое
освещение - любую женщину сделает женщиной мечты.)