-Скажи "нет" наркотикам!
И вообще, перестань разговаривать с наркотиками!

Почему когда в доме муж, это- грязные носки возле
дивана, поднятая крышка от унитаза, и пустая
кружка в зале, а когда любовник- аккуратно
поставленная обувь, цветы и кофе в постель?) ведь
могут же когда хотят

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая
хочет больше,

чем он может))

Женщина

та, которая ягодка опять,— мечтает найти
опытного ягодника,— для

дальнейшей переработки её в самый сок в
отдельном, благоустроенном

пакете... Грибников со своими старыми мухоморами—
просьба не

беспокоить...!

Один американский журнал организовал конкурс на
са-
мого верного, самого трезвого, одним словом,
самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала,
гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не
заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня
не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и
встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь.
Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."

Тебе скучно, никто не звонит и не пишет?

Набери долгов;-)

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками
получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!

В

детстве - то ......... как-наклеишь бумажную
снежинку на окно,......

наденешь корону из стекляруса, налопаешься
мандаринов до диатеза...и

всё, здравствуй, Новый год!!! - А сейчас вот
сидишь и заморачиваешься,

что бы такого сделать,..... нацепить ....... и
слопать, чтобы

почувствовать - приближается праздник)))

Вопрос "еврейскому" народу - почему "вас евреев"
так много, а ваша страна такая маленькая? - Наша
страна - весь мир, а Израиль - наш офис !!!

Сидят три "девицы". Одна: Мне муж новый
видеомагнитофон подарил, столько новых фильмов
посмотрю! Вторая: А мне новый телевизор купил,
смотрю - одно удовольствие! Третья: А мой сказал,
что я еще ничего, со мной можно еще и в кино, и в
театр...

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? –
Дам. А про машину зачем спрашивал?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему
подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему
спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не
испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять
подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец
опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот.
Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. -
Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

В Иерусалиме выпал снег! Армия пустила военные
машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом
молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: СНЕГ... ТАНКИ.. РУССКИЕ ... ГДЕ Я
БЛ-ДЬ ?!!

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А
сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

— И что это за новый Славик у тебя
в контактах на телефоне? Я туда
позвонила, а там женский голос! И
как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура
схватила телефон, чтобы послушать,
что за новый Сергей у Славика в
телефоне.

80-летний старик, уже много лет
ничего почти не слышащий, наконец
идет к врачу-специалисту. Доктор
без проблем подбирает ему небольшой
слуховой аппарат, и тот снова
слышит, как в молодости. Спустя
месяц, старик снова идет к врачу,
на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке.
Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все
превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я
сижу и слушаю их разговоры. Мне уже
трижды пришлось исправить
завещание...

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся,
поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и
пое@ался.

Классическое издевательство
над замерзшими и промокшими стремившимися домой
людьми - это "Ой, котик,
пока не разделся, сходи в магазин!...

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? - Я
их украл и раздал бледным.)))

Мужчины странные...Как прическу новую сделала - так
он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так
он в одних трусах встречать меня выбежал!