мидляк
белый
http://www.youtube.com/watch?v=YjHtjSd7i6E

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки
разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может
у вас что с руками не так.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего
дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
- "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная
волга с запиской:
- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня
каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в
последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Узнала американка, что в Росии длина пениса
зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с
большими туфлями
идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000
долларов. Русский без колебаний
соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов.
-500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

Только русский человек может в пустыне в
сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз,
мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите
- вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет
отличное кожаное пальто!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это
большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на
арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену
аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу,
убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того
еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили
урегулировать арабо-израильский конфликт через мою
жо#у?

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там
коммерческая церковь, они за деньги все, что
хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот
крещеный?!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь
сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

Папа, я хочу херню! — На, дочь, только помой, и
запомни, это называется ХУРМА!

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у
вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это интересует?

http://www.youtube.com/watch?v=15Py3uxsbLQ

Холодных женщин не бывает, бывает - таять смысла
нет!!!

У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб
черствый, а у кого-то бриллианты мелкие.

МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже
карточная колода...
ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде - 4 короля... 4
валета... 4 туза...

​Если во время секса жещина испытала оргазм три
раза, а мужчина всего один, счет 3:1 в пользу
мужчины!

Говорят:"За двумя зайцами погонишься......ни
одного не поймаешь!!!"......Вот поэтому у меня
один ЗАЯ....а другой КОТЯ.)))

Прочитала, что наша кожа весит 3 кг.

Мысль о том, как ученым удалось это выяснить, не
даёт мне покоя....))