- Николай Петрович, можно мне 2 крепких
мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то
тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку.))

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.

Как часто мы, не понимаем друг друга… но
благодаря Менделееву, мы не только понимаем… но и
уважаем друг друга.

Вот и зима наступила--, а у меня шубы нет. Оленей
разогнала… Хорошо, хоть дров наломала, не
замёрзну… До весны доживу…, а там может какой кот
и приблудится))

А единственный талант, которым наделена я это
«закончила школу с медалью»… шоколадной… родители
купили, чтобы не расстраивалась…))

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной…
такой как я… никогда не знаешь, чего от меня
ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида
в борще…)

Хорошие ДЕВУШКИ - это те же ПЛОХИЕ девушки… только
с навыками… КОНСПИРАЦИИ. …))))))

Я поняла, что картошка — это самка картофеля…
поэтому картофель варят… а картошку все жарят)))))

В этом мире я ценю только верность. Без этого ты
никто и у тебя нет никого. В жизни это
единственная валюта, которая никогда не
обесценится.

Вольная борьба,бокс..

Боксерша проводит апперкот против мужа,
пытающегося ее обнять.
- Извини, дорогой, ты так легкомысленно
раскрылся. Я не смогла удержаться.

На ринге перед боем одна боксерша шепчет другой:
- Могу сообщить тебе по секрету сногсшибательную
новость.


У знаменитой германской боксерши Регины Халмих
спросили, как ей удается так часто нокаутировать
соперниц. Она ответила:
- Головой работать надо!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне
не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа…

Хорошее утро наступает в обед.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи
Олимпийского огня половым путём.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с
ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки
пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и
гадит на подоконники. Когда, наконец, гость
собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему
подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки
есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он
пользуется любым.

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во
дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу
собаку.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к
гинекологу!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки
после сложной операции, врачи запустили ему вшей.