Свитера с оленями в этом сезоне не актуальны. В
моду войдут свитера с

педальными конями и сивыми меринами,......
Сивками- Бурками и Коньками -Горбунками.)))

Гаишник тормозит мою машину, я из
окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я
щелкнула ремнем безопасности и говорю:
"Не бойся, я привязана."

Предсказуемость делает н ас уязвивыми.
Не мой Лошарик

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а
как у тебя получается так чисто выбривать вокруг
губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь

— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!

У Тамары очень давно не было ceкcа, поэтому прочитав
"он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила
от каждого слова...

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди
насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из
дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если
остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой
буду! " Ладно, побегу и споткнусь!

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные
начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в
мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается
тр%%ать.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет
на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
----
Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать
снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз
живот на пуговицах.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая
самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны, иначе
можете порезать себе палец.

пятница...вечер...жена задерживается с работы, муж
нервничает,
восемь...десять...полдвеннадцатого...звонок в
дверь, муж открывает дверь, стоит жена - прическа
растрепана, помада по морде размазана, юбка задом
на перед, колготки разорваны, стоит за косяк
держится, Он ей - Ты где сука таскалась? Ты на
кого похожа? Я тебя домой щас не пущу!!!!
Она ему, икая - А я не домой, я за гитарой

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
****

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей
Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда
свадьба?

Мужчина, который действительно делает женщину
счастливой, — это тот, для которого любовь не
страсть, а искусство.

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан
и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит
к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам
двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати
Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать
600 долларов.

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает,
и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на
воде, а круиз по Мертвому морю.