Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ,
говорит: — А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь: — ... х%ем. Тишина...
Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!

-Девушка,а можно пригласить Вас на кофе?

-А чем Вам Мальдивы не нравятся?????

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали
родители Мойши, слушая как сын играет на
балалайке...

-Мойша, не смей мне возражать!
-Сара, я и не возражаю. Я молчу!
-Тогда убери это мнение со своего лица!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет
разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и
поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает
веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает
из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все
и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

Анекдоты про Животных
Продаётся кот. К туалету прикручен!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл,
смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее
плавник торчит и она палится всегда?

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что
он похотливая скотина. Если изменила женщина, то
сами понимаете, виноват в этом тоже он потому,
что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал,
не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.
п., нужное подчеркнуть.))

Грузинское село, колоритное такое: виноград,
солнце, поют на 12 голосов... Современный
грузинский юноша подходит к суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.

— «Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?»

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— «Зазавай.»

— «Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой
Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?»

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба,
глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:

— «РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!»

И тихо так, спокойно:

— «Зарэзать - да!»

еврейская семья спит ночью Авраам и сара,вдруг
Авраам во сне начинает кричать, Ривка дорогая не
уходи от меня я тебя люблю,просыпается жена и
спрашивает кто такая Ривка,муж говорит ты не знаешь
её я познакомился с пей во сне

Забегает депутат российской думы в книжный магазин.
-У вас книги есть?
-Конечно есть.
-Ну дайте мне две.

Женщина способна совершить 3 чуда: - Давать
молоко, не жуя травы; - Истекать кровью, не
поранившись; - И за***ть мужчину, не снимая
одежды

- Любимая, почему ты меня всегда называешь по
фамилии?

​ -Нравится мне она... себе хочу такую же...))

Великий и могучий русский язык... Почему фраза "Я
тебя не забуду" воспринимается положительно, а "Я
тебя запомню" - несколько иначе?

Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к
ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что
мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть,
что ли?! . .

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот,
увидев новые итальянские туфли…

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле
поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет,
идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится
на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Оф@генно день прошел!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот
жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему
штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как
он одной лапой курицу держит, а другой штаны
снимает!

Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спи@@ела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней
гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до@б@лся... . На какие шиши я
кажддый год на Юг летаю...