Отчаянные домохозяйки смотреть

Объявляется посадка на рейс "Махачкала -
Минеральные Воды". Регистрация заложников

у стойки номер пять.

Летит советский человек в Боинге, подходит
стюардесса:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и
судорожно роется в

разговорнике. Подходит во второй раз:

- Чашечку кофе, сэр?

- За бабки?

- На халяву, сэр.

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на
своей новенькой

семерке. Задремал за рулем, глаза открывает -
впереди задница КАМАЗа, и

вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик
вдавливает педаль газа в пол и

тянет руль на себя...

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она,
как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что
сплю пьяный в подъезде.

Подруга два года живет с парнем. Все это время при
готовке она лук резала крупно, чтоб ему легче
выковыривать было, ну не ест он его. Вчера узнала,
что он его не ест, потому что он крупно нарезан )))

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись
домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый
лучший вариант для Вас, если жена будет с
любовником.

Женщины изображают оргазм во время секса, а мужчины
перспективность - до))

Сидим с подругой в баре и попиваем
водочку....Вдруг.....что-то грустно стало:-
Официант!! Пива!!! -Как Пиво? После водки? -Запомни
,парниша..." Не после водки" а " перед
шампанским"!!!!

Ой,дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и
пахнешь! Наверное, наконец-то, встретила мужчину
своей мечты?
-Нет, бросила!)))

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит
сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит
и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что
угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Хомяку купили пластиковый шар,внутри которого он
может гулять по квартире, не рискуя быть
раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире
шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл
слова - шаро*бится))

- Милая, скажи мне всего 3 слова и Я Твой..!!!....
- Ку-Ку...Ёпта....!

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в
Малайзии. Вроде приличные современные люди, не
дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким
высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам
удавалось обходить вопрос разности климата наших
стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там
действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-
да, очень холодно! Только водкой и греемся в
берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к
рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В
ходе которого и выяснилось, что наше "очень
холодно" они себе весьма странно представляли -
градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда
услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает
минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но
мы им картинки показывали, прогнозы погоды,
градусники фотографировали и вообще. Сказать, что
ребята были в шоке, - значит, не сказать ничего. А
потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь
вода превращается в лед при нуле градусов! Как же
может выжить в минус 30 человек, который на 80%
состоит из воды, а?!

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает
меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я
все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова -
Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так
хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а
линзы ваши мне не мешают... )))

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник
кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши
соседи, которые хотят купить караоке.))

Легким движением руки тоска по бывшей девушке
превращается в приятную расслабленность))

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах@р)

Психиатр - пациенту:

- Могу сообщить Вам радостную весть: мне
полностью удалось избавить вас от гомосексуальных
наклонностей.

- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким
удовольствием поцеловал бы вас сейчас!

- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно
говоря, и на коленях у меня сидеть не
рекомендуется.