Леннон всегда недолюбливал Стара, так как
подозревал, что тот — еврей.
Сидели они как-то на репетиции… Вдруг Леннон
схватил бубен и как даст Стару по голове!
- За что-о-о-о-о-о? — заорал Стар.
- Бытовой антисемитизм, — объяснил Леннон.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет.
Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это
автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей
остановке, значит едет в мой район. Едет с
бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем райоен только
2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему
еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2
любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля,
передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?

http://www.youtube.com/watch?v=OoD57DnDX1Q

ЛЕЩИ
басня
Крылова
В саду у барина в пруде,
В прекрасной ключевой воде,
Лещи водились.
Станицами они у берегу резвились,
И золотые дни, казалось, им катились.
Как вдруг
К ним барин напустить велел с полсотни щук.
"Помилуй! - говорит его, то слыша, друг, -
Помилуй, что ты затеваешь?
Какого ждать от щук добра:
Ведь не останется Лещей здесь ни пера.
Иль жадности ты щук не знаешь?"
"Не трать своих речей, -
Боярин отвечал с улыбкою, - все знаю;
Да только ведать я желаю,
С чего ты взял, что я охотник до Лещей?"

Талантливого музыканта принимают на работу:
- Фамилия?
- Иванов.
- Хм,а имя?
- Иван.
- Надо же…А отчество?
- Моисеевич.
- Господи, как же глубоко бывает зарыт талант!

-Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он
тебе как раз...

-Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей
лет...

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если
прокричать "Пошел на х@й! ", то в толпе этого
будет не слышно...

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?..

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке
поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге
двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия - Зозо, товарищ
прапорщик.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов
вновь срочно требуется полный состав
обслуживающего персонала".

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским
заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?"
или "Вы же рожали, чему удивляться?"

- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван
Сидоров не может проходить службу в связи с тем,
что он апельсин"?

Мужики бывают двух типов - "шило"или "мыло". Одни
впиваются, не оторвешь!

А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое
блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...))

Собираюсь на корпоратив, Муж: напьешься-домой не
пущу.

Я: думаешь, если я напьюсь, то домой пойду?

Ну да, я не кроткая... Не куколка, вся в
бантах... Мешает мне быть

сироткою, умение курить в затяг... Я сложная ,
как метафора, простая,

как три рубля и нежность моя распахана словами с
артиклем "бля"..))

Я......

с УЛЫБКОЙ ..... Благодарностью и Пониманием
ВСПОМИНАЮ ......некоторых

людей...но...с УДОВОЛЬСТВИЕМ .... оставляю их
в ....УХОДЯЩЕМ

году.....!!!!)))))))

Мне не жаль своего прошлого! Мне жаль ту
дуру,которая это прошлое подберет))