- А теперь давайте наносить на скорость друг
другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!..

Если любят за что то, то это уже не любовь, а
расчёт.. опыт подсказывает ..

Опыт

показывает, что чем глупее, ограниченнее и
примитивнее мужик, тем

сильнее его убежденность в том, что баба должна
любить его просто так.

Ни за что. На пустом месте. Просто за то, что он
есть. Аааафигеть))

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по
подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну
выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Приёмная большого начальника. Табличка на двери
кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда
падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним
идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты
меня не любишь". — И таки что? — Таки убедила...

Внутри каждого мужчины живёт ;1- гордый орёл,

2- хитрый лис, 3- преданный пёс,

и 4- мокрый воробей...

Как это не прискорбно, но женщина должна
ухаживать за всем этим зоопарком...

Иначе болезнь одной зверушки,

повлечёт за собой эпидемию!​

-Ну и где тебя носит?!
- Мы с девочками на работе решили выпить
шампанского… И не надо так орать… просто, забери
меня из Сочи ...)))))

ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ , НЕ ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН-ПРОДАВЦОВ ; ОНИ
ВСЕГДА ГОВОРЯТ :
-ВСТАНЬТЕ В ОЧЕРЕДЬ .
НЕ ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН-ВРАЧЕЙ ; ОНИ ВСЕГДА ГОВОРЯТ :
- СЛЕДУЮЩИЙ .
ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН-УЧИТЕЛЕЙ . ОНИ ВСЕГДА ГОВОРЯТ :
- ПОВТОРИМ ЕЩЁ РАЗ . . .

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7
минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки
кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов
наличными.​))

Что означает дорожный знак, на котором изображен
взрослый, держащий за руку ребенка?
— Осторожно, педофилы?. .

— Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-целые
числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят
кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится,
исполняет три желания. Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В п@зду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно).
Разнополых...

Разговор двух девчонок:
- Это я то ему не подхожу?... да я ртом гвозди из
досок высасываю!...

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он
тебе - диагноз.