Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая
молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная,
что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось
так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между
нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься ты! Пойдем напьемся еще раз!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к
партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое
декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что,
волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Дед Мороз, уже хорошо
набравшийся, приходит по
очередному вызову....
Чтобы ты хотел, малыш, в
подарок? Ребенок, ни слова
не говоря, бьет
Деда Мороза с ноги по
яйцам… Падая на пол от
жуткой боли… Дед Мороз…
Малыш, за что? А это тебе
Б-ТЬ за прошлый год,,,

Если тебя мучит жажда ,какое тебе дело до формы
кувшина?!

ПРИХОДИТ МУЖИК НА РАБОТУ С ПОДБИТЫМ ГЛАЗОМ .
СОТРУДНИКИ ЕГО СПРАШИВАЮТ :
- ЧТО ? ГДЕ ? КАК ?
- ДА , НИЧЕГО ОСОБЕННОГО . ПОДРАЛСЯ ИЗ-ЗА ЛЮБИМОЙ
ЖЕНЩИНЫ .
- С КЕМ ?
- С ЖЕНОЙ .

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. —
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я
не должна, не хочу и не буду спать одна! "
— Забирает кота и уходит.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я ее на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то
давно МЫ cекcом не занимались". А я отвечаю:"Не
МЫ, а ТЫ".

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят
совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,
на cекc у него не хватает времени — тут и святая
изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-
баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с
пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й
поликлиники. Она регулярно занимается cекcом с
пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и
вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Все настоящие программисты делятся на три
категории: на тех, кто пишет

программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4,
Alt-X. Все остальные

принципы деления надуманны.

.- Бачишь, как москали называють наш борщъ?

- Як?

- Пе-ервое (издевательски)

- Повбывав бы...

.- Олэнку полюбляешь?

- Полюбляю.

- А вона тэбэ?

- И я ее.

— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что
с ним у меня начнется
другая жизнь!
— В смысле, следующая?

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный
вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем
правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример
предложения, в котором расположение запятой
коренным образом определяет его смысл. Лес рук.
Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

- Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание, Вовочка ухмыляется.

Недовольная учительница спрашивает:

- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем,
что он слишком избитый?

- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, что уже спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим
концом входит негр...

Мойша уезжает надолго. Приходит к ребе:
- Ребе, у меня есть 100000. Я могу оставить тебе
на хранение?
- Ну, ты понимаешь, я один такие вопросы решить
не могу, надо девятку собрать. Собрали. Решили
деньги взять. Командировка закончилась, Мойша к
ребе:
- Ребе, я приехал.
- Ну, и что?
- Ну, так это, надо деньги получить.
- Какие деньги?
- Ну я же оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим.
Собрали:
- Люди, Мойша деньги оставлял?
- Какие деньги?
Так Мойша ничего и не получил. Выходит из
синагоги, стоит, грустит.
Выходит ребе:
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне
приходится работать?

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у
таких парней уже есть парни

Если девушка говорит, что она не такая, это всего
лишь означает, что она такая, только чуточку
попозже.. anekdotov.net

— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти
тещины похороны мне не принесут.

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь,
спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса
регулярного,....но пришла она за хлебушком.

Если же женщина с хваткой бульдожьей,
Я повторяю, как встарь,
Что, тем не менее, тварь она божья,
И, тем не менее, тварь!