Девушки,

хочу пожелать

каждой, чтобы у вас никогда не было колготок -
«под штанами не видно» и

трусов - «всё равно нигде раздеваться не буду»!!))

Попа без ПРИКЛЮЧЕНИЙ - это НЕ попа, а так -
УНЫЛЫЕ БУЛКИ!

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает
белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из
кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку
и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное
движение задом:
— Кышь, пpоклятущий, кышь...

Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты
выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый
стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

ХОЖУ, ПОЮ НА ВСЮ КВАРТИРУ
- ...О,БОЖЕ....КАКОЙ МУЖЧИНА.....Я ХОЧУ ОТ ТЕБЯ
СЫНА....ШУБУ,САПОЖКИ,СЕРЁЖКИ......
- СЛЫШУ,КАК ДОЧЬ ПОДПЕВАЕТ
- ....ЗАКАТАЙ-КА МАМУЛЯ ГУБЁШКИ.....!!!!!!!!!!!!

Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы. Март не исключение!

Статус у знакомого майора в аське: "мартовский
коп".

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да
мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в
лужу...
Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь
вплавь быстрее?"

- Больной, вы курите?- Нет.
- Пьете? - Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно
что-нибудь найду

- Bи уже решили, как ви будете встречать 2014 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих
родственников...
- А если Бог не даст?...
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг
меня...

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом
спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу
Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит
бюджет Анголы.

Почти все наши отношения начинаются и существуют в
той или иной форме взаимной эксплуатации,
умственного или физического товарообмена и
заканчиваются, когда одна или обе стороны
израсходовали весь свой товар.
Уистен Хью Оден

Биолог, математик, физик и философ едут в поезде
по Шотландии. Из окна они видят черную овцу.
Биолог говорит: «Все овцы в Шотландии черные!»
Физик возражает: «Нельзя же так обобщать. Но мы
можем с точностью утверждать, что как минимум одна
овца в Шотландии — черная». Математик гладит себя
по бороде и замечает: «В действительности мы знаем
наверняка лишь то, что один бок у одной овцы в
Шотландии — черный». А философ долго-долго смотрит
в окно, размышляя обо всем об этом, и наконец
заявляет: «Я не верю в овец».

Лучше хотеть то, чего не имеешь, чем иметь то, чего
не хочешь.

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно

Женщина не впадает в крайности; она там живет.
Квентин Крисп

ГОД ЗМЕИ - ОН УБЫВАЕТ, ПОТИХОНЬКУ УПОЛЗАЕТ,
ВСЁ ПЛОХОЕ ЗАБИРАЕТ...
НУ, А ЛОШАДЬ - У ПОРОГА, ВОЗ ДОБРА, ВСЕГО ТАМ
МНОГО,
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, СЧАСТЬЯ, СМЕХА И ОГРОМНОГО
УСПЕХА !!!