Я потратила на тебя
лучшие нервы своего
организма!

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по
принципу "страшненькой подружки"?

Выбор и покупка подарков друзьям и близким — это
всегда очередная попытка покончить бл!ть с собой
в магазине.

Бесит,
когда человек спрашивает: Что тебе подарить? А ты
такой: Ой, да ладно,
ничего не надо! А он берет и ничего не дарит ….вот
так я вычисляю
пид@расов.

Кобылы, радуйтесь-наконец-то настал ваш год.....)

Вася: - Какие трусы мне надеть?
Маша: - Удиви меня!
Вася: - Надену мамины))

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил
муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то
каракули.

Уже представляю свой Новый год...
10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
2часа ночи - Кони в яблокааааах кооони серыееееее!,
5утра -
Кто бл@ть спрятал микрофон !

Шеф объявляет секретарше, что она уволена.
- Иван Иваныч, как Вы можете? А как же наши
отношения?
- Да какие у нас были отношения, о чем Вы,
Леночка? Так, легкий флирт.
- Так значит, два месяца в ж#пу огромным членом -
это, по-вашему, легкий флирт?!

Девушка возвращается домой с ночной смены, дорога
через темный пустырь со строительной свалкой, а
тут еще и пуговица от джинсов оторвалась, пришлось
найти в мусоре кусок проволоки и обмотаться вокруг
пояса, чтоб джинсы не упали.
Вдруг навстречу маньяк с ножом: -Снимай трусы,
шалава!
Девушка, понимая, что помощи ждать неоткуда,
лихорадочно соображает, как выкрутиться, потом
берется за кончики проволоки и с криком "Аллах
акбар!" начинает медленно их раскручивать.

Кгбшники поймали чукчу золотоискателя,
допрашивают через переводчика.
кгб: Спроси, где он спрятал золото?
переводчик (переводит на чукотский): Товарищ майор
спрашивает, где ты спрятал золото?
чукча: Не скажу.
п.: Он не скажет.
к.: Скажи, что мы его расстреляем.
п.: Товарищ майор прикажет тебя расстрелять, если
не скажешь.
ч.: Идти на закат солнца, там под большим красным
камнем закопал.
п.: Он говорит - расстреливайте, пидорасы, все
равно ничего не скажу!

Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не
курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!

За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы
правительственный, впереди бы
четыре мотоциклиста летели.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.

— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!

Любите Жизнь!

Всё равно отымеет, но так хоть по любви...

98% женщин в современных сообществах, к сожалению,
не считают себя красивыми. Поэтому в каждом
магазине готовой одежды и на каждой этикетке
следует размещать текст примерно такого
содержания: «Каждая женщина прекрасна. Никаких
стандартов красоты быть не может».
Августо Кури «Продавец грез»

Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, -
убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так
много грязной посуды, что иного выхода у меня не
было...

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и
нисколько об этом не жалеет!

Перед встречей Нового года обязательно проводи
Старый. Нафига тебе лишние года?