Василий Иванович весь день в седле проскакал и
натер себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И
все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял
штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около
минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються
первый раз!!!

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется
"гражданская позиция"!

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит,
когда гости голышом по квартире ходят.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки
и чёрные трусики.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая
хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая -
я люблю тебя, даже нищего!

http://www.youtube.com/watch?v=rkrmR0YWttw

В гостях у молодого человека собралась небольшая
компания...
Все стоят вокруг компьютера, за который уселся
хозяин квартиры (Стас)...
Следим за перепиской его и некой особы... Особа
беспрестанно мурлыкает... Стас уже раздражён
слегка... Просит фото... Девушка даёт ссылку на
сайт... разглядываем... Стас громко ужасается её
виду...
Девушка настаивает на звонке - "Позвони мне,
милый, ты узнаешь, как мурлыкою вживую." Даёт
номер... Стас меланхолично набирает номер... Все
прижимаются ушами к трубке, чтобы услышать её
мурлыканье...
Гудки.. Кто-то берёт трубку...
Сексуальным ( по возможности ) голосом девушка:
Мурр...
Стас: ГАВ! и вешает трубку... мы все в ауте...
Обиженная девушка стремглав выходит из чата...

Стою на асфальте я в лыжи обутый...

то ли сила трения превышает мои

физические способности, То ли

коэффициент моего умственного развития

несколько ниже среднестатистического))

Отношеньки—всегда проблемки. Отношеньки без
проблемок—нихренашечки не отношеньки)))

МНЕ

НРАВИТСЯ ЭТОТ МИР!БЫТЬ ЛЕНИВЫМ,ГЛУПЫМ,ЖАДНЫМ,ДА
И ПРОСТО РЕДКОСТНЫМ

ГАНДОНОМ И МУДАКОМ ПО ЖИЗНИ-ЭТО НОРМАЛЬНО...А ВОТ
ЕСЛИ ТЫ МАТОМ

РУГАЕШЬСЯ-ТО ЭТО ДААААА..УЖАСНО И ДОСТОЙНО
ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРИЦАНИЯ...

Ты актуален, пока интересен. Стал скучным - тебя
заменили. Стабильная жизненная кастинговая е@ля(((

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней
воды..гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего
коньяка))

Мужчина делает заказ официанту:

-Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка,
фужер шампанского, кружку пива и чай.

–– Чай не крепкий, у меня сердце слабое))

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают
говорить вслух слово "атрибут")))

На курсах по обольщению мужчин:

– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…

– А если нет денег на кружевное?

– Тогда берем обычные трусы, складываем
вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали
в детстве снежинки из салфетки!))

Очнулась сегодня, думаю: пора убрать все после
празднования. Стала убираться, обнаружилась
бутылка шампанского - видать судьба... Убираться
еще рано)))

Вижу,

что для многих год начался замечательно! Уже
появились новые фото в

альбомах: «я и елка», «я у елки», «я на елке», «я
под елкой», «просто

елка», «просто я», «я - слева», «неожиданно я"))

После новогодних праздников я в отличной,
отличной круглой форме)

Сезон "Ешь давай, а то испортится" объявляется
открытым!))

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или
влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина
секретарша залетает, мой папа влетает.И поверьте,
это совсем не одно и тоже!