А плохим девочкам на новый год дед мороз подарит
месячные

Чем мягче член тем тверже принципы

Судя по вашим рисункам вы удивительно цельная
личность-ведь у других художников жопа руки и голова
обычно растут из разных мест

Двоечник Петя встал утром 1 января с грудью
четвертого размера. А потому что не надо списывать
письмо деду морозу у старшей сестры

Крик русского туриста в американском
аэропорту:"Алла я в бар" заставил обосраться 1500
американцев в том числе 19 полицейских

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и
воспользоваться.

А у нас весна в отношениях.- Все цветет и пахнет?!- Неа,
говно все наружу полезло...

При взгляде на обнаженную данаю в штанах
шевельнулось чувство прекрасного

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за
реакцией бегунов хватающих мой пластиковый стакан
с водкой

Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то
болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня
начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом
со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная
мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну
как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не
болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея

Оба прекрасно проводили свой отпуск- он на ЛЕне она
под Владимиром

Первое правило зимнего секса- у кого сопли тот снизу

Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в
прихожей новые итальянские туфли..

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные
машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на
автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки... русские!!".господи где
я!!!

Сильный порыв ветра задравший юбку девушки на
первом свидании перенес ее сразу на пятое

Катер американской береговой охраны патрулирует
около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане
появляется какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал немедленно определите себя иначе я вас
всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь когда будете готовы. Перед
вами линкор
"Миссури".

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина
видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает
как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут
вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает
как бы спросить у женщины видела ли она что-
нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там?
Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик
на двух мешках сахара валялся.

НЕ

пью,..... НЕ курю,..... матом НЕ ругаюсь, при
слове секс

падаю....В....ОБМОРОК..!!... Дедушка
Мороз, .....ты то хоть МНЕ

ВЕРИШЬ..!?

Как отметила Новый Год?

— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой
не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не
звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила!
ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!

http://www.youtube.com/watch?v=Vls1qMmutrw