А на вопрос- "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу
честно:

- Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

К мужику на вокзале подходит цыганка:
-Драгоценный мой ,дай руку,погадаю,всё скажу что
было,что будет.
Мужик пожав плечами подаёт руку.Цыганка некоторое
время смотрит,потом начинает кричать:
-Страшной смертью умрёш,зарежут тебя,сдерут
кожу,зажарят и съедят!
- )=(.Ах да,я ж перчатку не снял.

-Как тебе удаётся так хорошо выглядеть?Здоровое
питание,спорт?
-Хм,да я просто тебе водку в пиво подливаю.

Если лечь на берег океана и закрыть глаза,то
можно умереть от счастья.

С годами косметичка превращается в аптечку.

Позвонили ,вчера на домашний спросили Надежду. Я
ответила:"Нет здесь никакой Надежды!" И вдруг как-
то вдруг жутковато стало.

Мне нужны новые ненавистники.Старым я постепнно
начинаю нравиться.

-Почему ты моешь потолок,милая?
-Я готовила,ясно!?

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины
никогда не получится.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже,
когда смеются под ним!

Нет смысла с чужой женой делать то, что
неоднократно проделал со своей.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю,
мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до
этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй,
сало-вэй, пташечка!".

Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с
фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждете листопада?

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к
ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то
белорус, то узбек.
- Так она проститутка!
- Дурак, проститутки это те, кто страну развалил,
а девочка как может их собирает!

- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится,
руками машет... Эмоции через край! Зато дома
потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой
вернулся!

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу
простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая.Зато раз и навсегда!

Страшно услышать от барышни: - "уже?!" , еще
страшнее услышать: - "еще !"​

Он не рискнул с ней в койку лечь без
страхового полиса. У ней и жопа шире плеч,
и сиськи ниже пояса))

Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы
потом смотреть, как дураки строят из себя умных))

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

- Кощей Бессмертный!

- Достали меня уже эти хитрожопые русские))

Если после длительной командировки ваш муж
клянется, что у него ничего не было с женщинами,
то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой,
либо лжец! Правда, девочки, четвёртый вариант
предпочтительней?

А вы, подлец, меня обидели.

Во мне принцессы не увидели.

Прольёте слёзы крокодилии

на плоский бюст худой рептилии.))

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?