Ненавижу мужиков .... КОТОРЫЕ сидят в транспорте ТАК
... как будто у них ...между НОГ ...... вместо двух
яиц и хера ... ВСЯ .....вселенная )))

Даже самая красивая женщина сомневается в своей
красоте, зато мужик с пузом и в трусах, бля...,
всегда неотразим!!!

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир:

— Какой ещё Мойше?

Пассажир:

— Был такой человек. У него всегда так
получалось, как сейчас у вас. Он

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал,
как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл
на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда
знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не
то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм,
начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у
нас раньше бывали? Клиент отвечает: - Нет. Руку я
потерял на войне.

Секс по телефону по Одесски:
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо
можно путное держать в одной руке!!!

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на
парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три
вопроса:
первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А
кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты: - "Ты
меня уважаешь?"

В ходе встречи высокие стороны достигли
договоренности о том, где будет заканчиваться
Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной
достаточно методично, молча кивать головой...

Если "fооtbаll" - это ногой по мячу, то тогда
"fасеbооk" - это книжкой по морде.

- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пи**ят...

Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо
коммуникабельней...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё
никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку...
- Да, у вас, голубых, всё не как у людей!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той
ноги, с которой нужно вставать каждое утро,
чтобы день был хороший

Семейное положение – разведен на бабки

http://youtu.be/nleZQR-Wz64

Сейчас, говорят через постель всё делается. Вот
лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё
погладится. У меня один только вопрос: - А лежать
долго надо?!...)))

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и
возвращаются назад).

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты
во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему
подошёл мальчик лет четырнадцати.
- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному
музыканту. - Мне никогда так не научиться...
- Да что ты! - удивился маленький Вольфганг. - Это
ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты? Ну,
записывать мелодии, которые приходят тебе в
голову...
- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи.
- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно,
писать стихи очень трудно?
- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... -
Собеседником Моцарта был юный Гёте.

Женщина опоздала на работу. Начальник требует
объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был
орально-генитальный контакт с соседом". Начальник
шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам -
наорал на меня, а я ему за это надавала по
гениталиям"...

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Вот, вы говорите-здоровый образ жизни, а я вам по
другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю
жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не
вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил-на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до
девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его
родной, близнец, пил только молоко, курить даже и
не думал, женщин не имел ни одной и умер в
трёхмесячном возрасте.
Вот так.

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко....

Я за поступки! Слова не значат ничего...!

Алкаш Коля упал в море, но его спасли КРУГИ под
глазами!!!

Пираты захватили корабль.Главарь выстроил всех
пассажиров на палубе и командует:
-Значит так.Баб за борт к акулам, а мужиков будем
трахать!
Возмущенный голос:
-А за что нас за борт?И потом, разве мужиков
трахают?
Мужики хором:
-Трахают, трахают!!!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить:
идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы.