Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане
попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения
каким-нибудь пидарасам
морду набить.

Собираюсь на корпоратив, Муж: напьешься-домой не
пущу. Я: думаешь, если я напьюсь, то домой пойду?..)

Останавливает такси девушка с собакой. Собаку
сажает на переднее сиденье, а сама садится на
заднее. Закрывает дверь. Водитель спрашивает:
- Ну и куда мы эту сучку повезем?
- Это не сучка, это кобель!
- Девушка, а я не с вами разговариваю

Муж и жена в преддверие Нового Года.
- Дорогая, какой хороший праздник - Новый Год!
- Конечно, хороший.
- Новый Год хороший праздник, но секс лучше.
- Да, милый, секс лучше, но Новый Год чаще…

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие :что
Свадьба Золотая???Нет ипотеку выплатили)))

Симпатичный мужик...... как породистый хомяк. Ты им
гордишься, берешь домой, даешь ему лучшую еду, а
потом оказывается, что гадит он в душу так же, как и
не породистый....

Кинулась в жизнь - и полетела!..
20 лет - Полет нормальный!
30 лет - А туда ли вообще я лечу?
40 лет - Ведь говорила мне мама - маршрут
продумай!
50 лет - Чего уж теперь... спасибо, что не
разбилась...
60 лет - Ой, тоже мне, летчики... Вот я летала!..

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда
пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду
заглядывать в рюмку...

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: -
Мозна? - Не мозна!. Через некоторое время: -
Мозна? - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
-Мозна? - Позна! - А лусские говолят, луче позна,
чем не мозна! Китаец : - А лусские есе говолят,
куй зелезный - пока голяций)))))))

Лежит пьяный в центре большой лужи. Подошел
милиционер:
- Мужчина, быстренько встаем и пройдем в
отделение!
- А ты какой мент, морской или сухопутный?
- Конечно сухопутный.
- Так какого хрена в морские дела лезешь!?)))

Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и
-о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на
сидящего друга и заикаясь: -извини...я тут... Друг
ему :- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную
бабу приволок и полночи жене с ней изменял))

Пипец , посмотрела на себя в зеркало и ......
поставила на стол ещё одну бутылку водки ))

Это же надо было сегодня, после корпоратива, я
завалилась к собственному мужу в машину и сказала :
— Мужик! Бл@ буду! Денег нет! ЗА СЕКС ДОВЕЗЁШЬ?!

Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты...
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую
спокойную жизнь !...)))

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?!
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!!!

— А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы
хоть немного его здоровьем занялась.
— Это чтобы ни одна б.... потом не сказала, что я
его таким молодым в гроб загнала...

Раздел любимую под ёлкой, Впились в любимую иголки
Она стонала: "Мама...мия" И секс и иглотерапия!))

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с
мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все.
Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Никогда..... не посылайте женщин ...... Они и без
вас.... не заблудятся !!!)))