http://www.youtube.com/watch?v=6hdJQvs0yDk

http://www.youtube.com/watch?v=vIfM-CSE0zs

Обсуждают женщин...У многих фигуры после родов
изменились. Посмотрите на фигуры большинства мужчин
после 30-ти...... а ведь они даже не рожали!!!

-Я слышала от тебя муж ушел...Как ты это пережила??
-Ой,да щас хоть успокоилась,а сначала думала с ума
от радости сойду!!!

Сегодня была на катке............Сначала каталась
на коньках..............,потом на
коленях...........,затем мордой по
льду..................Сейчас...вот на скорой
поеду кататься..........
Движение - это
жизнь!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))

- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера ... - Как и
вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Вино налито, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за
удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом
лежала, а здоровья не хватило…

анекдот написал Потешный N

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа...
— Че! Ты совсем сдурела?
— Ну, любовь, папа... Понимаешь, сердцу не
прикажешь...
— Ну ладно... ты хоть приведи его,
познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000
зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно,
вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
— Бог поможет...
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую
неделю новую прическу делать.. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари
или Порше, каждые полгода новую модель берет...
Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и
спрашивает:
— Ну, как, пап, тебе мой жених?
— Ну, как?... Лох лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!

Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? -
и знаете, я задумался.

Отдамся....в хорошие ,нежные МУЖСКИЕ руки!!!!!
Коротко о себе....Год выпуска 1968,пробег
45лет,цвет лёгкого загара.:-) Полностью
растаможена,документы на руках.Высота 167 см,фары
ГОЛУБЫЕ ,тюнинг
отсутствует.Топливо-кровь с молоком,кузов не
битый,крыша на
месте,тормоза в норме.:-) Все опции.Завожусь с ПОЛ
оборота!!!!!!!!!!

Моя знакомая пошла в магазин и купила одежду
госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с
цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$,
подселите меня
к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через
полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и
говорит проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не
сказала! когда он бухать начал - я тоже
промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не
сказала,
но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы
будем тpaXать!" - я не выдержала!!!!!

Он: - Ты говоришь как идиотка!
Она: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

http://www.youtube.com/watch?v=Qnqsixuk8No

http://www.youtube.com/watch?v=fqTjHktMur8

Оральный секс два раза в день

с успехом заменяет подтяжку

двойного подбородка!.........бл@,

задумалась))

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и
попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.

Telo pogruzhennoe v telo teriaet gibkost i videlaiet
zhidkost

http://www.youtube.com/watch?v=Q4aLqGTgxoI