- Учитель, как мне достичь дзена?
- Поцелуй себя в задницу.

Однажды философ Аристипп, который нажил
состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген
промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты
прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться
чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты
научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось
бы прославлять царя!»

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без
разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не
хлеб.
- А какая разница?

-Звонка у меня нет, стучите ногами.
-Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
(Фауна Раневская)

Из себя мнит Жеребца… каждый собственник «конца»…
А на деле член годится… разве что для холодца…))

«любимый »

-РАСПРОСТРАНЁННАЯ ФОРМА ОБРАЩЕНИЯ К ПРЕДСТАВИТЕЛЮ
МУЖСКОГО ПОЛА,ЧЬЁ ИМЯ В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ ВЫПАЛО
ИЗ ПАМЯТИ.))

Говорят,

что если взять человека, пока он спит, за
мизинец, то он ответит правду

на все вопросы, которые ему зададут...за яйца
тот же эффект, но

быстрее.))

​Женщина заходит в кабинет мужа:

- Ваня, послушай, вынeрни хоть на секунду из
своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а
то он жениться собрался на первой встречной!

Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:

- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме
имеет место коэкзистенция дифферентных
подмножеств противоположной гендерности. К
примеру, подмножество особей, вызывающих
повышенную эректильную функцию, и подмножество
таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания
потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не
обязательно должна быть моновекторной…

Сын: - Мама, переведи…

Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы
трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться…))

http://www.youtube.com/watch?v=P9S4twLS7E4

http://www.youtube.com/watch?v=NXvCwEH6xGk

Увиделa в аптеке презервативы в одной упаковке 12
штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не
удержалaсь и спросилa у продавца, а зачем салфетка
в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

... все мужчины хотят красивых ... стройных ...
умных! А себя, блин, в зеркало-то видели ???

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на проспект,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на проспект,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

http://www.youtube.com/watch?v=m4xA_tzPFxA

Питерские путаны настолько культурные, что стонут
стихами Ахматовой)))

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина
должны быть одного цвета ....КУПИЛА СЕБЕ САПОГИ
ЖЕЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ
****)))))))))))))))

С дочкой пришли к

подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго
смотрела на это лысое

чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-

Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:

- "А почему он наизнанку?"

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем
фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.-
Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? -
поинтересовался прохожий у стрелка.- Ну зачем вот
так вот сразу прибегать к насилию? – не понял
субьект в темноте. – Неужели вы настолько
примитивны, что способны обидеться на
элементарное «лох»?- Нет, конечно. Поясню – вы
просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе
вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам
и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью
одной сигаретой.- Филфак?- Он.- Год выпуска?- 89-
й.- Группа?- 33-я.- Сеня?- Федор ты?- Я. Сколько
лет, сколько зим...))

Если ты девушка, и у

тебя депрессия- напиши об этом пропитанный
грустью и душевной болью

статус. В списке друзей обязательно найдется
парень, который скажет что

угодно, чтобы утешить тебя. Ведь у него тоже
хронический недо@б))

Все было намного проще, когда женщины носили
корсеты и пышные юбки и могли жрать после 18
вечера пока харя не треснет))